Средневековье ...

05.06.2013 в 21:28

Пишет  Алуар:

05.06.2013 в 20:13

Пишет  Ker-Satomi:

30.05.2013 в 18:55

Пишет  Куэсси:

28.05.2013 в 11:08

Пишет  Morceleb:

Просто оставлю для себя)

28.05.2013 в 10:46

Пишет  Big Lynx:

Десять мифов условного европейского средневековья
Художественная литература 19 века, явившая собой второй(после 13-14 столетий) расцвет рыцарского романа привнесла в массовое восприятие европейского средневековья столько мифов, что назвать его иначе как "условным" не поворачивается язык. По существующей сегодня моде на нумерованные списки хочу привести десяток самых распространенных


1. Король, который 24 часа в сутки разгуливает в короне, рыцари, весь рабочий день носящие доспехи - эта хорошо знакомая по фильмам картина примерно такой же нонсенс, как в наше время пожарник в полной защите, закусывающий в фаст-фуде. Короны и прочая атрибутика монаршей власти имели ритуальное назначение, их использовали только на торжественных мероприятиях и официальных приемах. Военные доспехи надевались только тогда , когда в этом имелась насущная необходимость. Во всяком случае в мирное время, находясь не на службе, никакой нормальный человек их не таскал.

2. Рыцарь или состоятельный сеньор, путешествующий на одном коне - в эпоху, когда именно воины-всадники образовали правящее сословие, боевой конь был наиболее ценной и дорогой вещью. Его наличие и качества настолько определяли как статус хозяина так и его боевые возможности, что боевых коней как транспортное средство не использовали. Любой рыцарь в самом худшем варианте должен был иметь по меньшей мере двух коней, в идеале - трех - боевого и двух заводных(сменных походных). По уставу ордена госпитальеров брату -рыцарю полагалось четыре коня. И это не считая вьючных животных!

3. Армии, воюющие круглый год - очень расхожее заблуждение. Вассальная присяга средневековья в большинстве стран предусматривала СОРОК дней военной службы в год, при этом срок ее заканчивался 24 сентября (Михайлов день). В случае большой войны монарх мог задержать армию на срок до года, но при этом обязан был содержать ее за собственный счет. Были случаи, когда 25 сентября прекращались осады и войска расходились по своим феодам. На постоянной основе служила личная охрана нобилей и крепостные гарнизоны.

5. Тупой, жадный и сластолюбивый монах - этот архетип -порождение Реформации и Великой французской революции, когда буйным цветом расцвела антиклерикальная сатира. Монахи средневековья были самыми образованными людьми своей эпохи. Заметим, что именно орден Бенедиктинцев, создавая скриптории и библиотеки, обеспечил сохранение тех античных трудов, которые дошли до наших дней.

6. Забитые, полуживотные простолюдины, как и вообще представление о людях средневековья как суеверных инфантилах - самый устойчивый миф, ибо по непонятной причине, вопреки фактам и здравому смыслу усиленно культивируется многими научно-историческими школами. Собственно если судить об уровне развития нынешнего общества по переписке в чатах и соцсетям, то выводы можно сделать аналогичные. На самом деле люди средневековья были не "инфантильными" умными, достаточно сложными и уж никак не фанатично суеверными, как принято считать с подачи церковных хронистов. Да и среди крестьянского сословия было немало очень и очень состоятельных людей.

7. Выходящие в открытое море корабли - не столь очевидный, но устойчивый миф. Дело в том что по ряду причин морское судоходство средневековья было дневным и каботажным. То есть плавали в светлое время, в видимости берега, ночуя в бухтах и устьях рек. Многим кто пишет на эту тему, следует учесть.

8. Страшная папская инквизиция - как правило пытки и прочие прелести ассоциируют с Римской церковью, на самом деле это не так. Специальную службу для выявления ереси и борьбы с ней впервые действительно создали католики, однако папы, осознав какого они выпустили джинна из бутылки, довольно быстро свернули этот разгул, жесточайшим образом регламентировав процедуру (ничего общего не имеющую, кстати с патологическим "Молотом ведьм"). А вот то , что все представляют - охота на ведьм, массовые истязания и прочая хрень - прерогатива протестантов, где особо отличились швейцарцы и светской инквизиции Испании ...

9. Короткий срок жизни - очень распространенный миф, говорящий, что люди в средние века жили лет до 30-ти, а в сорок были дряхлыми стариками. Основой имфа стала статистика, которая определяет СРЕДНЮЮ продолжительность жизни. Детская смертность даже в начале 20 столетия была очень высока и до двух лет доживала едва не половина младенцев, что и определило цифру 20-30 лет. На самом деле изучение дошедших до нас генеалогий и биографий, причем отнюдт не только аристократических ясно показывает, что в 11-14 веке отмечается высокий процент людей, проявлявших политическую а то и военную активность в возрасте 70-80 лет (я уже не говорю 50-60)

10. "Мелкие люди" средневековья - все антропологические исследования показывают, что рост неандертальцев был сопоставим с ростом современных людей, а "плавающий" средний рост в разные исторические периоды, точнее его уменьшение , обуславливался социальными и климатическими катастрофами. Конкретно миф о мелких людях средневековья был во многом сформирован благодаря музейныс доспехам, "которые на современного восьмиклассника не налезут" - дело в том, что музейными экспонатами, дошедшими до наших дней, частенько являются доспехи не рабочие, а муляжи, которые были предназначены для украшения интерьеров. При их создании размерами особо и не заморачивались ... А вот рабочие доспехи , которые дожили до сего дня, иногда поражают своими размерами...

(с)

---

03.07.2012 в 14:38

Пишет  КРОВОХЛЕБКА:

В восторге от этой жо.....!!!!!!!!!!
Ну,что сказать....Жопа,она и есть жопа,а в фас она или профиль,это одинаково приятно,хоть и смотрится с разных ракурсов!!!!!!!! Как всегда порадовало православие!!!!!!!!!!!!!!

02.06.2012 в 23:55

Пишет  alina21146:

Случайно наткнулась на просторах Инета
Особенно понравилась последняя фраза, возьму своим девизом, блин!

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

---

21.08.2012 в 20:29

Пишет  КРОВОХЛЕБКА:

Верю...,не верю...,но хочу!!!!!!!!!!!!!!!
Народ готовте лопаты и запасайтесь мешками,будем богатыми!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))

21.08.2012 в 20:46

Пишет  Fridanes:

мне тоже надо

21.08.2012 в 18:42

Пишет  Darian Kern Rannasy:

А что, не помешает! ))

21.08.2012 в 18:34

Пишет  Darkolgetta:

очень в тему

21.08.2012 в 17:57

Пишет  reda_79:

Ну, а вдруг)

21.08.2012 в 17:28

Пишет  -ula-:

Экая фигня!

21.08.2012 в 17:16

Пишет  Ingunn:

21.08.2012 в 15:44

Пишет  Ахренея:

Делюсь!))

Итак надо: поделиться сей кучкой с максимально большим количеством народа, и, как обещает могучий Фэн Шуй, готовьте лопату - через 4 дня будете грести ею бабло. К себе, ессно

---

15.07.2012 в 14:09

Пишет  meow-fix:

Товары-ANK. By Meow
Название: Товары-ANK
Фэндом: Ai No Kusabi
Автор: Meow-chan
Жанр: рекламный очерк, стеб.
Краткое содержание: Персонажи АНК в качестве товаров.
Персонажи\Пары: Почти все.
Отказ от прав: Мяу ничего не принадлежит
Предупреждения: мяу-юмор в фике. Не бечено.
Рейтинг: R. (лексика).
Статус: закончен

Ясон Минк.
Прекрасный, штучный товар. Внешне безупречен, работает великолепно, бесперебойно и продуктивно. Имеет кучу наград, лист с положительными отзывами длиной в руку. Нравится людям, домашним животным, мебели, сверхкомпьютерам и даже себе подобным. На своем месте приносит ощутимую пользу.
Существенных недостатков два:
1. Пользу приносит в первую очередь себе.
2. Может взорваться вместе с домашним животным. К счастью, тоже своим.
До встречи с Рики не б/у.

Рауль Ам.
Работает замечательно - в генетике незаменим, в шахматах полезен.
Промывать мозги может.
Капать на них точно будет.
Хроническое не б/у, хотя ходят слухи...

Темный Рики.
Очень темный, буквально проклятый товар. Не делает ничего, пользы не приносит даже себе. Не нравится Вашим друзьям, Вашим коллегам, Вашей маме и даже их домашним животным. Понимает любую команду, не выполняет ни одну из них. Неизбежно станет причиной Ваших страданий, морального и социального разложения и смерти. Но Вы все равно купите эту хрень, потратите на нее последние деньги, и всеми силами будете пытаться сохранить ее в своем доме.
Немного б/у.

Катце.
Незначительный дефект оболочки и работает на сигаретах, но работает прекрасно. Незаменим везде, умеет все. Вам нужно помыть полы? Катце сделает это.
Нужно что-то купить?
Катце может это.
Вскрыть правительственный сервер? Упорядочить свои налоги? Похитить человека? Управлять черным рынком?
Используйте Катце.
Кстати, когда Вы решите умереть, Катце и будет тем, кто с теплой улыбкой протянет вам вашу первую и последнюю отравленную сигарету.
Идейное не б/у, от чего мучается в глубине души. Хотя ходят слухи...

Гай.
Гай работает.
Гай работает безотказно.
Гай работает так, что Вы не раз еще спросите себя, почему его не уничтожили после первого запуска.
Получить его легко, избавиться от него невозможно.
Идеальный подарок врагам, если они Вам больше не нужны.
Был бы безопасен, если бы не хотел как лучше.
Еще одно проклятое б/у.

Кирие.
Дешевая и не особенно качественная подделка под Рики. В отличие от Рики способен хоть что-то делать. Функций немного, но те, что есть, до поры выполняются исправно. Как и Рики рано или поздно подложит Вам свинью, с той только разницей, что в отличие от Рики сделает это намеренно.
После небольшого апгрейда пригоден только для одного, зато как качественно пригоден.
Б/у.

Орфей Зави.
Был бы безупречен, если бы работал молча, и делал только то для чего предназначен.
Естественно, не б/у.

Гидеон Лагат.
Парадоксальный товар. Вроде бы ничем не уступает другим элитным моделям - ни дизайном, ни полезностью, ни ценой. Но никому не нравится.
Не б/у навсегда.

Дэрил.
Работает.
И работает.
И работает.
И до поры Вам кажется, что все хорошо...
Не б/у.

Кяру.
Добротная, качественная мебель в мире, где мебель способна Вас очень неприятно удивить.
Не б/у.

Юпитер.
Сверхмощный, сверхразумный сверхкомпьютер.
Может стать для Вас мамой, какой Вы не пожелаете и врагу. Или папой, который еще хуже, чем мама.
Команды выполняет исправно, но только свои.
Кнопка "выкл." отсутствует, инструкция по применению утеряна.
Виртуальное б/у.

---

31.07.2012 в 17:15

Пишет  Agata Fox:

---

24.06.2012 в 14:52

Пишет  AizeNN:

Фан-клип по "Анклавам"
Долго мучилась с этим клипом, поняла, что если не выложу его сейчас, не выложу никогда
конструктивная критика приветствуется!

---

27.02.2010 в 11:04

Пишет  Клуб Соблазнителей:

Каких девушек бросают пикаперы?
Собрались мы тут на днях старой компанией братцев-кроликов и рассуждали на разные философские темы. Результатом таких философско-житейских размышлений стали 2-3 мысли, которые я и собираюсь сейчас изложить.
Итак…

Обычно у девушки, которая не любит пикаперов, есть два основных повода для недовольства ими:
1.Сначала, скривив презрительно губки, она готова с пеной у рта доказывать, что все пикаперы – неуверенные в себе мальчики-неудачники, прыщавые подростки, и уж ее-то, такую вумницу-раскрасавицу, ни один пикапер не в жисть не соблазнит!
2. Потом, по прошествии какого-то времени, обиженно сморщив нос, она будет ругать пикаперов за то, что они – бессердечные циники, у которых нет ничего святого, и которые бросают своих девушек сразу же после того, как с ними переспят!

Если первое заблуждение, очевидно, лечится довольно легко – встречей с настоящим пикапером – то второе куда более живучее (кстати, вот интересно: если избавить девушку от первого заблуждения, то чаще всего рождается второе, а если избавить от второго, то…появляется еще и какое-то третье?). Живуче хотя бы потому, что до определенной степени оно верно – пикаперы действительно нередко расстаются с девушками вскоре после секса. Но это вовсе и совсем не значит, что они так делают всегда. Собственно, чаще всего как раз от самой девушки и зависит – останется ли пикапер с ней и дальше и будет ли поддерживать какие-то долговременные отношения или уйдет на следующее утро после секса, вычеркнув ее из памяти, а ее номер – из телефонной книжки.
В самом деле, если пикапер встречает девушку, которая его удовлетворяет во всех смыслах, с чудным характером и интересной внешностью, умную, приятную в общении, с совпадением интересов, моральных ценностей и проч., да и в сексе у них все прекрасно – ЗАЧЕМ ТОГДА ЕМУ БРОСАТЬ ЕЕ И ИДТИ ИСКАТЬ ЧТО-ТО НОВОЕ? Только потому, что он – пикапер, и должен следовать каким-то там правилам? По-моему, глупость очевидна.
Нет, от хороших девушек парни не уходят сами, какими бы пикаперами они не были – это мое твердое убеждение. А если уж девушку бросили, то, пожалуй, ей стоит задуматься – а не в ней ли все дело? И, например, не попадает ли она в один из пунктов ниже приведенного списка?
Список составлен на основании моего личного мнения и бесед с братцами-кроликами из числа моих друзей. И включает в себя «категории риска» - основные типы девушек, которые почти наверняка будут брошены парнями вне зависимости от того, пикаперы эти парни или нет (просто пикаперы куда скорее с ними расстанутся, чем «просто парни»).
Итак…


а) Избалованная красавица
Тип, знакомый всем. Классический канон красоты, обложка глянцевого журнала. Блистательная и надменная. Уверена, что весь мир создан для того, чтобы ее обожать. Сама на себя любуется в зеркало, но в то же время устала от комплиментов. Привыкла к поклонению окружающих и искренне не понимает, почему у кого-то может вызывать раздражение, а не восхищение. Нередко она совсем не глупа, присутствуют и мозги, и интересные взгляды на жизнь, и необычный внутренний мир (если не присутствуют – то это другой тип, см.ниже), но все это с лихвой «компенсируется» избалованностью, капризностью, эгоизмом и самовлюбленностью. Общаться по-человечески с ней практически невозможно – слишком испорченный характер. Кстати, обычно чем красивее девушка – тем она испорченней, эта такая тенденция. Но, слава богу, существуют еще и исключения – в них-то обычно пикаперы и влюбляются. В постели, как правило, бревно бревном. Ничего не знает, ничего не умет, и не собирается учиться или стараться, прикладывать какие-то усилия. Зачем, если ее и так хотят?
В людях обычно не разбирается, в личной жизни редко бывает счастлива. Зачастую плачется на отсутствие «настоящих мужчин», говорит, что среди ее знакомых нет достойных, но в то же время когда с ней пытается познакомиться кто-то еще – отказываться («я не знакомлюсь, я не такая!»). Типичный пример женской логики.
Обычно спесь с нее легко сбивается нег-хитами и соблазнить такую вовсе не так сложно, как может показаться. Бич-шилд любой настоящий пикапер пробивать умеет. Вот только возиться с такой фифой, как правило, желания нет. Вести изнуряющую осаду по всем правилам, с привлечением большого количества ресурсов, тратить время и силы, чтобы потом в качестве победы получить весьма сомнительное удовольствие… Разве что доказать что-то самому себе, да потом еще перед друзьями похвастаться. Предъявить всем в качестве символа своей победы визитной карточки – пусть облизываются. Кстати, когда такие говорят, что пикаперы спят с девушками только ради поднятия собственной самооценки – они до определенной степени правы. Но все равно плюсов тут гораздо меньше, чем минусов. Поэтому пикаперу (если только он уже соблазнял девочек подобного уровня и ему ничего не надо никому доказывать) совсем неинтересно с ней возиться. Он найдет кого-то получше и для нее будет создавать красивую сказку, а избалованная красавица останется ворчать о том, что настоящие мужчины уже повывелись и что уж ее-то ни один пикапер не сможет соблазнить.
Сможет, только ему это не надо. А если и соблазнит, то скоро бросит. Поддерживать отношения с такой девушкой – себе дороже.

б) Кукла для секса
Чем-то похожа на предыдущий тип, но присутствует одно серьезное отличие – у нее нет мозгов. Абсолютно. Девственная пустота в голове, вакуум. Лицо не обезображено интеллектом. Общаться с ней не о чем – она почти ничего не о чем не знает. Ну, разве что о косметике, модных журналах или каких-нибудь знаменитостях. У нее есть только тело. Грудь 3-4 размера, аппетитная попка, смазливое личико. Как правило – блондинка (да-да, не на пустом же месте все эти анекдоты появились!) В постели мало что умеет. Поговорить с ней в промежутках между сексом – дохлый номер, все равно что общаться с резиновой куклой. Результат тот же.
Самое смешное – когда это бантик для члена с пафосом заявляет: «Девушке хочется, чтобы ее уважали, чтобы в ней видели личность, человека, а не просто спали с ней!» Тут главное – не рассмеяться, а то она может и обидеться.
Соблазнить такую ничего не стоит, ведется на самые банальные разводки. Но уважающий себя мужчина предпочитает с такими не связываться, разве что так – от нефиг делать для одноразового секса, чтобы на утро забыть. И оставить ее недоумевать: «Ах, ну почему меня все только трахают и бросают?»

в) Стервозная дрянь
Тоже чем-то похожа на пункт а). Яркая, интересная, общительная, неординарная. Вот только по внешности проигрывает той несколько очков. Зато у нее нет этой противной надменности и самовлюбленности. И с ней даже можно неплохо общаться. И в постели, как правило, что-то умеет. Во всяком случае, спать с ней не скучно (иначе это уже пункт б) Бывает даже, что она – прекрасная любовница, просто огонь в постели, чем привлекает к себе много мужчин, которых восхищает такой темперамент. Возможно, нимфоманка. Или просто любит хороший секс.
Все, вроде бы, хорошо. Если бы только не одно большое и серьезное НО – ужасный характер. Ее хлебом не корми – дай попортить нервы себе и другим! Обожает закатывать скандалы, устраивает истерики, сцены ревности (нередко на пустом месте), по каждому малейшему поводу лезет в бутылку. Ну, есть вот такие люди – им, видимо, эмоций не хватает, и, когда становится спокойно и уютно (читай – скучно), они для профилактики затевают ссоры или устраивают скандал. Чтобы не расслабляться.
Такой уж у них характер. До сих пор помню, как одна моя знакомая ну просто не могла спокойно пройти мимо ругающихся соседей, например. Ей непременно нужно было влезть! Ее так и тянуло поучаствовать!
С такими девушками может быть очень увлекательное и неординарное общение и соблазнение, а так же безумный, страстный, феерический секс (кстати, очень подходит как средство примирения после скандала) Но с ними совершенно невозможно находится рядом длительное время. Живешь как на вулкане. Мало кто это выдержит.
Поэтому их обычно и бросают. Правда, чаще не на следующее утро, а после пары недель общения.

г) Провинциальная овечка
Полная противоположность предыдущего пункта. Нет, она не «серая мышка», которую поставь к невзрачной стенке, и она сольется с ней, пропадет на этом фоне. Она – в принципе, вполне симпатичная и неглупая девушка. Про таких обычно говорят: «Ничего так себе, пойдет…» Но у нее нет какой-то индивидуальности, некой своей «фишки». Такую не выделить из толпы, она «как все». И в стайке пробежавших мимо тебя девчушек твой взгляд скользит по ней, не задерживаясь.
Соблазнить такую – большого ума не надо. Но в сексе она – так себе, средне. Пожива, скорее, для начинающего пионера, настоящему пикаперу с такими скучно
«Как мне надоело спать с этим овечками с Манхэттана! Их ничем не проймешь!» - сказал когда-то Себастьян Валмон в фильме «Жестокие игры». И эти слова повторяло потом не одно поколение пикаперов.
Почему таких бросают – думаю, объяснять не надо.

д) Закомплексованная девственница
«Правильная» девочка «из приличной семьи». Консервативное воспитание, пуританские взгляды, ханжеские запреты, многочисленные самоограничения. Прежде всего, в голове.
При этом совсем не обязательно она в прямом смысл слова – девственница. Возможно, сексуальный опыт у нее уже был, и даже не один. Но все равно остались тараканы и комплексы, все равно она не может переступить через себя и раскрепоститься, раскрыться полностью. Что поделать… если с детства тебя вдалбливали в голову, что жить надо по правилам – сложно в один момент отступится от этих взглядов, отбросить все запреты и зажить свободно. Она ведь и не виновата, она, быть может, сама хотела бы избавиться от всех этих комплексов, но переделать себя не получается. Может быть, когда-нибудь, по прошествии нескольких лет, годам так к 30-35 она раскроется, расцветет, и в ней, наконец-то, проснется женщина! Но пикаперы не любят ждать, им, как правило, лень пасти чужих тараканов и возиться чужими комплексами. Хотя бывают и исключения.
Пожалуй, это самый сложный случай для пикапера, соблазнить такую непросто, тараканы очень живучи, нередко эти девушки и замуж-то выходят девственницами в зрелом возрасте и, типа, по большой любви. Нередки потом всякие проблемы в психологическом плане, в сексуальной и личной жизни. Ведь давно известно, что взрослая девственница – это, фактически, диагноз.
Остается только удивляться родителям этой девочки – ну зачем было так ее воспитывать, зачем столько запретов и ограничений, зачем оковы и цепи? Не знаю…

е) Блядь классическая
А вот этот случай противпопложный предыдущему. Только сразу оговорюсь – не стоит записывать в бляди обычную уверенную в себе и сексуально раскрепощенную женщину. А то многие, в том числе и мужчины (хотя, скорее, не мужчины, а мальчики-пионеры) любят все валить в одну кучу. Нет, если девочка любит секс, если занимается им часто и с удовольствием, причем с разными мужчинами, даже если она нимфоманка – это еще не блядь. Мировая история знает множество примеров женщин, у которых были сотни мужчин, но назвать их этим словом никто не решится. Напротив – их называют богинями и королевами, восхищаются и обожествляют.
И в то же время есть какая-нибудь Зинка из соседнего подъезда, у которой всего-то было 2-3 парня в жизни, но все во дворе уверены, что она – самая настоящая блядь. И ее облик, поведение, моральные принципы (точнее, их отсутствие) все больше и больше убеждает всех, что назвать ее по-другому – язык не поворачивается. Хотя, надо сказать, что блядью может быть и чистое, невинное на первый взгляд существо с ангельскими глазами. И совсем необязательно она будет легкодоступной. Вообще, не это главное.
Блядь – это в голове. Это не внешний вид или поведение, это на уровне личности, мировоззрения, моральных норм и ценностей. Помести такую девушку на необитаемый остров или в женскую колонию, где вообще нет мужчин – она все равно останется блядью. И, скорее всего, это – на всю жизнь.
Как появляются такие особи? Результат ли это плохого воспитания ил какая-то генетическая предрасположенность? Я не знаю. Возможно в организме этой женщины куда больше мужских гормонов, чем женских, что и ведет к ее полигамности…есть такая теория… Но речь-то не о том. Оставим ученым научные вопросы, нас больше интересует ситуация, когда живет себе на свете некая девушка, у которой, вроде бы, все хорошо. Она может быть и красивой и не очень, и умной и не совсем, и интересной или скучной – это не важно. Все это никак не влияет на наличие или отсутствие блядской составляющей в ее характере. Бляди всякие бывают! (с) Но вот однажды…хоть в начале ваших отношений (в самый пик чувственности по отношению друг к другу), хоть после N лет счастливой семейной жизни она вдруг в случае удачного момента может легко переспать с Y мужчин. Где Y – произвольное число в разумных пределах. Причем потом может слезы лить, просить прощения, раскаиваться… но в следующий раз поступить точно так же. Зачем? А фиг его знает… Захотелось! У этой женщины абсолютно отсутствуют какие-либо тормозные реакции, моральные запреты, ограничительные процессы… Она просто не понимает в такой момент – что плохого она делает и как подло поступает!
Нет, она может очень долго хранить верность. Потому что случая подходящего не было. А потом в одни момент…
Она и правда не знает, почему так получается и зачем она так делает. Какая-то генетическая предрасположенность. Но поделать с собой ничего не может. Это сильнее нее. Перевоспитывать блядь бесполезно. Какие бы обещания она не давала, как бы не клялась в любви – это ровным счетом ничего не значит и ничего не изменит. Смиритесь!
Самое страшное – это когда ты не открываешь ее сразу (хотя пикаперов учат таким вещам), а успеваешь влюбиться и лишь по прошествии какого-то времени понимаешь, с кем имеешь дело. Вот тут будет столько боли и страданий, что… В общем, лучше не связываться с такими. И бросать сразу же.

ж) Бизнес-вумен
Опять-таки – название условно. Совсем не обязательно это деловая женщина, скорее, просто образ - успешной, привлекательной, уверенной в себе, независимой, умной и властной женщины. У таких нет жилищных и материальных проблем. Нередко они сами проявляют инициативу в знакомстве и соблазнении. Что, к слову, обычных мужчин, чаще всего, только пугает. Пикапера же – напротив, но и он, скорее всего, тоже не останется с ней надолго.
Именно этот тип, как правило, сетует на то, что мужчины боятся умных и успешных женщин. Да нет же, не боятся (по крайней мере, настоящие мужчины), а просто не желают превращать семейную жизнь в ежедневную борьбу за власть и выяснение того, кто в доме хозяин. Зачем им это надо? Противостояние двух сильных характеров хорошо как развлечение, как поединок, но не как ежедневное существование. Иначе от него просто устаешь.
Даже пикаперы предпочитают дома тихую уютную бухту, где можно расслабиться и отдохнуть, а не бурное море, в котором постоянно придется заниматься борьбой со стихией. Адреналина им в других местах хватает.
Вот почему спать с такими женщинами они будут, но жить – вряд ли. Если только те не научатся командовать только на работе, а, приходя домой, становиться тихим послушным котенком.
Мудрая женщина никогда не спорит со своим мужчиной.

з) Динамщица, потребительница
Спрашивается – зачем чего-то добиваться самой, зачем стараться, напрягаться… зачем учиться или работать, если можно просто удачно раздвинуть ноги и поиграть на извечных мужских комплексах, желаниях и стремлениях? Любовь – ее придумали жадные, чтобы не платить женщинам!

Такую девушку не интересует твоя личность или характер, твои взгляды на жизнь, внутренний мир и даже твоя внешность и возраст. Их интересует – кем ты работаешь, где живешь, какая у тебя машина, квартира, зарплата и насколько ты будешь щедр к той, чтобы будет тебя сладко ублажать по ночам.
Обычно такие девушки красивы, прагматичны до цинизма и насквозь фальшивы. Сразу вспоминается детский анекдот: «В продажу поступили фальшивые елочные игрушки. С виду они – как настоящие, вот только радости от них никакой». Их красота – с оттенком искусственности. Выкрашенный яркой краской фасад скрывает насквозь прогнившее внутренне убранство. Не ищите в них какой-либо одухотворенности или душевной теплоты. Пустота в глазах, оценивающий взгляд, который загорается лишь при виде наживы, и встроенный калькулятор в голове, который мгновенно просчитывает стоимость всех твоих шмоток и побрякушек – вот отличительные черты, по которым всегда можно распознать такой тип девушек.
Обычно пикаперы с такими предпочитают не общаться, но порой в воспитательных целях хочется немного позабавиться. Ведь соблазнить динамщицу ничего не стоит. Надо просто дать понять (невербально), что у тебя тугой кошелек. И можно даже не врать, можно вообще ничего не говорить, как только «рыбка клюнула» - дальше она все сделает сама. Удовольствие приносит даже не секс с такими, наибольшее моральное удовлетворение ты получаешь на утро, как бы невзначай проговорившись, что это машина твоего друга, которому надо ее вернуть, а золотая цепь не настоящая и бриллиант в перстне фальшивый… Наблюдая в это время за ее лицом, испытываешь моральный оргазм!
Еще один старый анекдот: дряхлый 80-летний старикашка рассматривает себя в зеркало – сморщенное лицо, гнилые зубы, корявые руки… Потом поворачивается к кровати, на которой лежит безумно красивая обнаженная женщина. Снова смотрит на себя в зеркало. Вздыхает: «Надо же ТАК любить деньги!»

Один мой друг как-то работал мелким служащим в модельном агентстве, где нередко происходили всякие конкурсы красоты, показы мод и т.д. Одетый с иголочки, напустив на себя важный вид, он проходил мимо девушек, здороваясь со всем персоналом. Красотки думали, что он член жюри или что-то подобное, и сами начинали строить ему глазки, с готовностью отзывались на предложение познакомиться, сходить куда-нибудь… Разумеется делали вид, что это все не ради карьеры, а он им действительно симпатичен, как человек и как мужчина. Потом, правда, бывали жутко разочарованны и обиженны. А он делал невинное лицо: «Но я-то думал, что действительно я сам тебе нравлюсь…и должность не главное! А ты, выходит, со мной по расчету спала?»
Обманывая других, глупо жаловаться на непорядочность. Каждому свое, конечно, но… проститутки все же честнее.

и) Напрягалка
Этот тип девушек нельзя отнести к какому-то из вышеперечисленных, но нет у него и своих конкретных признаков. Скорее, он находится где-то между ними всеми (или некоторыми из них), такое своеобразное промежуточное звено. В нем есть понемножку от одного и от другого. С миру по нитке, как говорится. Чуть-чуть испорченности характера, чуть-чуть избалованности, чуть-чуть скандализма, чуть-чуть тараканов, чуть-чуть потребительства и проч. В результате получается некая смесь, которая, говорят, и является самой распространенной девушкой из числа тех, кого парни недолюбливают. Не сказать, чтобы что-то конкретное в ней преобладало, но в целом совместное сосуществование с такой девочкой как-то напрягает. И в какой-то момент хочется от всего этого избавиться. В смысле – послать!


Что ж, осталось самое главное и эту статью можно считать законченной. А какой же все-таки должна быть девушка, чтобы пикапер (да и просто обычный нормальный парень) не захотел ее терять? Чтобы влюбился без памяти и никогда не бросил и ни на кого не променял?
На самом деле все просто, и никаких запредельных требований тут нет. Но… Давайте пока вы выскажите свое мнение? А я помолчу и послушаю?
Сам отвечу чуть погодя

---

14.01.2012 в 11:37

Пишет  Клуб Соблазнителей:

Ликбез о блядях
Да простят нас все высокоморальные личности, но речь сейчас пойдет о блядях. Не хотим оскорбить ничьих тонких чувств, поэтому ежели тема сия вас задевает, то лучше покиньте сей топик.

Итак... А дело-то, собственно, в том, что слишком уж часто в последнее время мы сталкиваемся с неправильным употреблением сего понятия. Видимо, очень много людей не знакомы с его определением, что и порождает его звучание в неверном контексте. Что и побудило нас пересилить природную брезгливость и сесть-таки за написание поста о блядях. Исключительно в целях ликвидации безграмотности в этом вопросе! А вовсе не потому, что тема сия нам приятна или близка...

Вот скажите, граждане, кого вы считаете блядью? Кого вы бы назвали таким словом?

По нашему глубокому убеждению, например, девушка раскрепощенная и уверенная в себе, любящая секс и не скрывающая этого, стремящаяся получать удовольствие от жизни, но не забывающая при этом об элементарной гордости, самоуважении и чувстве собственного достоинства - БЛЯДЬЮ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ несмотря даже на достаточно немаленький список мужчин в ее жизни.

Вообще, количество сексуальных партнеров никак не связано с принадлежностью девушки к блядям и не может свидетельствовать о таковой. Блядь - это нечто другое. Блядь - это в голове.

Простая иллюстрация сего факта: все мы знаем немало примеров в мировой истории женщин, у которых "послужной список" был, мягко говоря, немаленьким. Но при этом ни у кого язык не повернется назвать их блядью. Напротив, их награждают совсем иными эпитетами, обожествляют и восхищаются ими, завидуют и преклоняются. Примеры нужны?

И в то же время, думаю, любой из нас может вспомнить какую-нибудь Зойку из соседнего подъезда, известную на весь двор своим поведением. У этого существа женского рода (девушкой назвать ее язык не поворачивается), возможно, не так уж и много было сексуальных партнеров. Может, штук 5... Что, согласитесь, выглядит достаточно скромно по сравнению с послужным списком женщин из прошлого примера. Но тем не менее моральный облик этой самой Зойки, ее поведение, ее взгляды и принципы именно таковы, что все вокруг ее считают именно блядью и никак иначе.

Чувствуете разницу?

К слову сказать...а если, например, этой самой Зойке нельзя заниматься сексом какое-то время в силу неких внешних факторов...ну, например, по медицинским показателям...что - она перестает быть блядью? Нет, конечно же! Ведь ее базовые ценности, моральный облик и принципы остались теми же (вряд ли они изменились из-за болезни), а значит - ничего не поменялось. Даже при отсутствии секса. Повторюсь: блядь - это в голове! А вовсе не в другом месте...

Кстати, а если обеих этих девушек поместить на необитаемый остров, где мужчин нет вообще, сможете ли вы определить (по одному только повседневному поведению, наблюдая со стороны), кто из них - блядь, а кто - королева?

Думаю, мы бы смогли легко.

Что доказывает простой факт: количество сексуальных партнеров еще ничего не говорит о том, блядь перед вами или нет. Если девушка любит секс, занимается им много, часто и с удовольствием (разумеется, строго по выбору, а не с кем попало), если у нее было много мужчин (опять-таки - мужчин достойных, а ни первых встречных), то это еще не значит, что она блядь! Такую оценку мы можем услышать чаще всего лишь от малолетних прыщавых юнцов с синдромом уязвленного яичка, которым как раз эта девушка не дала; либо от закомплексованных старых дев с ханжескими запретами, которые на самом деле ей завидуют и тоже бы хотели жить так, да вот "религия не позволяет", и потому - надо ее непременно осудить и заклеймить. Но в этом случае, как мы видим, слова, произнесенные в адрес такой девушки, еще ничего не говорят о самой девушке, но зато очень наглядно характеризуют их произносящего.
Так что - не путайте хрен с морковой, уважаемые!

А блядь от не-бляди отличается в первую очередь наличием или отсутствием таких вещей как гордость, самоуважение, чувство собственного достоинства и т.д. Наличие таких простых вещей позволяет легко сделать выбор своего поведения. И, как минимум, не спать с кем попало.

И еще подкину одну забавную мысль напоследок. Слово "блядь" не имеет аналога мужского рода. По правилам русского языка. Точно так же, как слова "ночь", "топь", "дрянь", "дочь" и проч.

---

17.02.2012 в 20:12

Пишет  Луннаида:

Пишет  f63.9:
7.02.2012 в 18:00

00:00 - исполнение желания
01:01 - доброе известие от мужчины
01:11 - не отказывайтесь сегодня ни от каких предложений
02:02 - приглашение куда-либо
02:20 - не раздражайтесь
02:22 - вам откроется тайна
03:03 - любовь на пороге
03:30 - безответное чувство
03:33 - счасть и удача уже на пути к вам
04:04 - посмотрите на ситуацию с другой стороны
04:40 - сегодня не ваш день
04:44 - недовольство начальства
05:05 - осторожно, ваши враги что то затевают
05:55 - встреча с мудрым человеком
06:06 - скорое замужество (женитьба)
07:07 - опасайтесь людей в военной форме
08:08 - карьерный взлет
09:09 - берегите кошелек и сумку
10:01 - знакомство с влиятельным мужчиной
10:10 - время перемен
11:11 - попадаете в зависимость от кого-то или чего-то
12:12 - успех в любви
12:21 - знакомство с прекрасным мужчиной (женщиной)
13:13 - осторожно - соперники
13:31 - получите что то долгожданное
14:14 - любовь правит балом
14:41 - неприятности
15:15 - последуйте совету мудрого человека
15:51 - бурный, но короткий роман
16:16 - остородно на дороге
17:17 - опасайтесь уличных хулиганов
18:18 - осторожно в пути
19:19 - успех в делах
20:02 - ссора с близким
20:20 - ссора в семье
21:12 - рождение ребенка или нового проекта
21:21 - бурный роман
22:22 - новое приятное знакомство
23:23 - опасная связь
23:32 - проблемы со здоровьем

URL комментария

---

03.06.2012 в 23:25

Пишет  Луннаида:

Ня?)
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного
2 июня - Сделай своё утреннее фото
3 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
4 июня - Спой свою любимую песню вместе с подругой в караоке
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену (шкаф/полку...)
8 июня - Выпей чашку кофе (чая) в кафе рано утром
9 июня - Нарисуй то, что первое приходит в голову
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого
11 июня - Посети любимый музей в городе
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги
15 июня - Напиши письмо себе в будущее
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку)
17 июня - Как насчёт похода в кино вместе с друзьями?!
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо
20 июня - Напиши небольшой рассказ о любви
21 июня - Пройдись по магазинам
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение
23 июня - Попробуй написать стихотворение
24 июня - Не спать всю ночь
25 июня - Найти новую музыкальную группу
26 июня - Расскажи о своём кумире
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд
28 июня - Сделай подарки своим близким
29 июня - Устрой пикник с друзьями
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц

1 июня = 4 июня ) поздно я эту прелесть нашла!

---

10.05.2012 в 23:06

Пишет  bustshery:

Dear Lord, what am I doing in this godforsaken place?!
Я приступила к сочинению амойского разговорника. Он содержит фразы, жизненно необходимые туристу, впервые посетившему Амой Что-то заимсьтвовала, что-то придумала. Желающие приглашаются с сотворчеству

"На Амой удивительные пейзажи.
Как мне лучше добраться до города, чтобы меня не убили?
Куда вы несете мой чемодан?
Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом?
Кто такие монгрелы? Это едят или надевают?
Сто кредитов - это дорого.
Цена за ваши услуги носильщика кажется мне завышенной, а направленный на меня пистолет нервирует.
Куда вы меня завезли?
Я не знаю, откуда взялась этот труп в моем номере.
Как пройти к Эосской башне?
Я хотел бы ознакомиться с шедеврами раннетерранской живописи.
Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди?
Я хотел бы связаться с посольством моей страны.
Говорите тише, я вас все равно не понимаю.
Как, вы уже потратили те чаевые, которые я дал вам вчера? Пожалуйста, не машите у меня перед лицом ножом, меня это нервирует, спасибо.
А почему у вас под пальто ничего нет?
А гетеросексуалы здесь есть?
Два стаута, пожалуйста.
Вы уверены, что четыре бутылки для новичка - это нормально?
Какая смешная черная сигарилла! Это "Кафэ Крэм"?
Какая куражная эта карточная игра! Как там она называется?
А козыря были крести?
Забыл, а что было ставкой?
Не помню, чтобы это было на кону.
Нет, я не хочу отыграться.
Отнесите меня в отель.
Я не помню, чтобы я подписывал типовой трудовой договор фурнитура.
Мне нехорошо, мне требуется врач.
А вы уверены, что вы доктор?
Меня не нужно клонировать, меня просто мутит.
Спасибо, мне хуже.
Вы уверены, что в аннотации ничего не было сказано о побочном эффекте в виду щупалец и хвоста?
Вы не доктор, вы вредитель.
Я хотел бы купить магнитики и кружку с портретом Главного Генетика.
Я ищу сувенирный магазин "Дана Бан".
Это что, клуб для вуайеристов?
Я как-то не так представлял себе блонди.
А правда им нельзя?
А кто такие пэты?
Не трогайте меня, я не люблю бдсм.
Уверяю вас, я не умею танцевать стрипдэнс.
Я болен смертельной болезнью, передающейся половым путем, вам же будет хуже.
Я требую, чтобы сюда немедленно вызвали консула.
Нет, не этого.
Я буду жаловаться в Организацию Объединенных Галактик.
Какое симпатичное колечко. Это мне?
Если меня развяжут, я обещаю, что уйду и вы меня больше никогда не увдите.
Да, хозяин.
Слушаюсь, хозяин.
Больше не повториться. Я осознал все свои ошибки и невольные заблуждения.
Да здравствует Амой, лучшая в мире планета, где процветают демократические свободы и либеральные ценности.
Нет, я не окажу вам содействие в деле контрабандных перевозок.
Нет, я не хочу купить у вас партию хромых пэтов.
А что такое тайна Танагуры?
Да на это можно купить весь Эос!
Вы ходите за мной уже два часа.
Если вы не отвяжитесь, я располосую вам вторую щеку, спасибо.
Нет, я не продаю свой геном.
Моя ДНК есть полноценная.
У вас красивые зеленые глаза, но я не позволю взять у меня образцы моего ДНК.
Я гражданин Федерации и требую соблюдения своих прав!
Господи, что я делаю в этом богом забытом месте?
Что такое нейрокоррекция?
Где (кто, зачем) я?

---

---

Пойти погадать по инициалам: uborshizzza.livejournal.com/969632.html

---

23.05.2012 в 10:58

Пишет  funtikm:

Давай поженимся.
Написано по заявке Аггелофф (хочу тупое ток-шоу с блондями XDD) ей же, в подарок.

Давай поженимся.
АнК.
Атвор: Funtikm при активном участии Аггелофф.
Бета: v tihom omute
ООС. СТЁБ.

Давай поженимся.
Камера мотор.
В студию первого канала входит Лариса Гузеева, широкой улыбкой демонстрируя дорогую металлокерамику. Проходит за стол, где уже сидят две её подруги: астролог, женщина, которой обычно рта не дают раскрыть, поэтому она всегда говорит очень быстро, и профессиональная сваха – типичная молодящаяся хабалка преклонного возраста.
- Здравствуйте, дорогие зрители! В эфире передача «Давай поженимся!», и я, её ведущая, Лариса Гузеева. Позвольте представить вам моих подруг: астролога Василису Володину и профессиональную сваху Розу Сябитову.
В студии загорается табличка «бурные овации». Девушки, пришедшие на шоу, вяло хлопают.
- Итак, сегодня у нас в студии молодой красивый парень с тяжелой судьбой.
В круг света входит высокий рыжеволосый мужчина в потертых джинсах и растянутом свитере. Поморщившись, он проходит дальше к столу и, окинув мило улыбающихся дам пустым взглядом, садится.
- Представьтесь, – с ходу начала Лариса, чтобы не тратить эфирное время впустую.
- Я закурю.
Гузеева растеряна. Она не может решить, смешать ли с говном пришедшего уже сейчас или всё же чуть позже. Отдав предпочтение второму варианту, она натянуто улыбается, и, подавив в себе желание сказать: «Кури-кури, милок, сдохнешь – мы по-быстрому новое шоу забабахаем», разрешает:
- Курите.
«Молодой парень с тяжелой судьбой» достал сигарету из пачки и, зажав ее между тонкими губами, прикурил, чуть не опалив при этом причудливую челку, закрывающую пол-лица. Про себя он подумал:
«По меркам Амои я старикан, ну и нравы на Терре».
- Послушайте, молодой человек, как вас зовут? – не выдержала Роза.
- Рэд Катце.
Василиса, ища, чем бы занять руки, положила их на свой планшет.
- Итак, Рэд Катце. Какое интересное имя, отчество. Вы, простите, кто по национальности? – Гузеева наклонила голову, – вы, случайно, не еврей?
- Монгрел, – рыжий выпустил струю дыма в потолок.
- Расскажите о себе и представьте людей, которые пришли помочь вам выбрать невесту.
- Жениха, – невозмутимо поправил Ларису Катце.
- Ой, голубятина, - не сумела сдержать свой порыв Роза, но, увидев знак режиссера и вспомнив о толерантности, добавила, – впрочем, сейчас это модно. Ко мне в агентство приходит много влиятельных людей.
Режиссер покраснел, знаками обещая расправу свахе.
- Вы не волнуйтесь, мы обязательно найдём вам достойную пару, – дипломатично разрулила конфликт Гузеева, - расскажите о себе. Кем вы работаете?
- В моей жизни, собственно, только и есть, что работа, – Катце вздохнул и, стряхнув пепел на стол, продолжил, - я бизнесмен. Работаю на черном рынке.
Василиса захлопала глазами, сжав свой планшет.
Лариса, почувствовала «запах» криминала, совершенно недопустимый в её передаче, быстренько перевела разговор.
- Очень интересно, расскажите о ваших друзьях.
Практически все сотрудники российской полиции, пялившиеся в данный момент в телевизор, бросили жевать свой ужин и прильнули к экранам. Им впервые, за всё время существование шоу, было по-настоящему интересно.
- Рики Дарк - мой подчиненный, авторитет среди бизонов, - Катце указал на чернявого парня в облегающей белой майке, отлично оттеняющей темную кожу.
Камера тут же взяла «крупный план».
- Вау! – пронеслось по студии.
- Рядом с Рики сидит его друг, Гай.
Сваха, памятуя о режиссере, выдала около-дипломатичное:
- Как трогательно, просто Коза Ностра, - и, сделав кислую физиономию, приготовилась швырнуть стул в режиссера, если он посмеет ей ещё что-то показать. В конце концов, это шоу держится исключительно на ней.
В студии загорается табличка «бурные овации». Девушки хлопают. Табличка гаснет, а юные особы не унимаются. Рики вскакивает со стула и приветственно машет руками, а Гай, меж тем, тихо матерясь, тащит того за майку вниз. Режиссер останавливает запись и, взяв в руки рупор, просит трибуны заткнуться. Наконец, порядок восстановлен.
Гузеева:
- Сегодня вам предстоит выбрать одну из трёх девушек…- улыбается как крокодил, поправляется, – простите. Сегодня вам предстоит выбрать одного из трёх мужчин, которые пришли на нашу передачу. Итак, первого в студию мы приглашаем блонди, – округляет глаза так, что они становятся похожими на два блюдца, и смотрит на режиссера, которой жестами велит продолжать, - блонди по имени Ясон Минк.
Визитная карточка.
На экране студийного монитора заставкой показывают фотографии. Ясон в белом сьюте на заседании синдиката. Консул у бильярдного стола. Минк без одежды на кровати, пялящий своего пета. Можете не пускать слюну, всё самое интересное закрыто квадратиками с надписью «цензура».
Рики вскакивает с места, на которое его с трудом усадил Гай, и, подбежав к режиссёру, бьёт наотмашь кулаком в живот. Бедняга сгибается и хрипит. Дарк снова заносит руку для удара, но её перехватывает успевший вовремя подбежать Гай. Благодаря отточенной за многое годы реакции, он спасает несчастного от гнева разъяренного монгрела. Заломив тому руку за спину, Гай уводит своего друга обратно на место.
Роза ликует. На её лице улыбка змеи, а под столом - оттопыренный средний палец, который хорошо виден режиссеру.
Голос за кадром монотонно читает:
Ясон Минк, мужчина в полном расцвете сил, знак зодиака – Стрелец, содержал дикого пета, с которым пожил 3 года. Надел пет-ринг на член пета 3 года назад, но, подумав, что любовь ненастоящая, снял и отпустил. Спустя год вернул назад, жил в гражданском браке, но всё опять оказалось миражом. В периоды между воспитанием пета исполнял обязанности первого консула Амои. Заключил несколько ключевых соглашений, позволивших Юпитер поставить межгалактический торговый совет в неудобную позу. Теперь Ясон в поисках новых ощущений приехал к нам на передачу найти себе мужа.
Девушки усердно хлопают.
- Встречайте, Катце, Ясончика.
В сопровождении мальчика в сиреневом комбинезончике из-за кулис выходит Минк, при виде которого Рэд подскакивает со стула и приветственно склоняет голову, Дарк проворно лезет под стол, а Гай закидывает ноги на стол и складывает на груди руки.
Хлопки переходят в овации. Слышны отдельные реплики. Яой, кавай, няка, слэш в массы. Режиссер достаёт ружьё, с опаской оглядываясь в поисках Рики. Все сразу замолкают.
Ясон проходит к столу и садится напротив Катце. Не успевает Рэд плюхнуться обратно на стул, как Роза начинает радостные завывания:
- Какой у нас сегодня жених красивый. Такие длинные волосы. А вот у вас сережечки в ушах – это что-то значит?
- Все блонди такие. Длинные волосы положительно влияют на имидж. Нет. – Поочередно на каждый из вопросов спокойно ответил Минк, найдя взглядом макушку Рики.
- А позвольте спросить, как у вас с имуществом? В каких условиях вы вообще собираетесь содержать Катце? - подсела на любимого конька Роза.
Минк не отреагировал. Его больше занимала черная шевелюра, торчащая из-под стола.
Гузеева опомнилась, что её давно не было слышно:
- Ясончик, расскажите, с кем вы пришли?
Минк удивленно моргнул - он вообще не понял, к кому обратилась эта женщина и о чем она спрашивала. Мудро рассудил, что даст ответ на те вопросы, которые понял.
- У меня квартира в Эосе, дом в Апатии. Условия содержания хорошие. Еда, стаут, секс несколько раз в день.
Роза, предчувствуя дивиденды, чуть не подпрыгивала на стуле:
- Значит, не бедствуем.
- Это прекрасно. А теперь представьте нам вашего сына… - Гузеева поправилась, - друга.
- Это мебель. Впрочем, не мне судить об обычаях терран. Позвольте представить вам мою мебель – Дерил.
Фурнитур поклонился.
- Ясончик, а расскажите нам, какой вам хотелось бы видеть вашу семью? На что вы готовы ради этого?- Ларисе было на мебель до фонаря, у неё был выучен текст.
Минк молча ждал, когда обратятся к нему.
Сваха, поняв, что возникло недопонимание, перефразировала:
- Так на что вы готовы пойти ради мужа?
- Пренебречь общественным мнением, мнением друга, Юпитер.
- Вам понравился наш жених? – попыталась перетащить на себя эфирное время Лариса.
- Да. Иначе я не купил бы его на аукционе и не заключил фурнитурский контракт.
- А вы собственник, – заметила ведущая.
- Послушай, милок, с такими замашками вам сложно будет произвести впечатление на жениха, – подхватила песню Роза, – вы, курите-курите, Катце.
Рыжий меланхолично затушил сигарету и бросил её в кучу, на небольшую горку из окурков и пепла, и тут же достал новую.
- Ваш гороскоп, - затараторила астролог, - говорит мне, что вы человек властный, предпочитающий жесткие игры, и если вы не найдете себе мужа до конца передачи, то вообще никогда не вступите в брак.
- Катце, - улыбнулась Гузеева, - может быть, вы хотите задать вопрос жениху?
- По какой цене будем продавать списанных петов? – Рэд кивает головой в сторону выглядывающего из-под стола Дарка.
- Какой рачительный муж выйдет из вас, Катце, – довольно покачала головой сваха. – Всё в дом, всё в дом! Умничка.
- А теперь сюрприз, – прямо в камеру оскалилась ведущая.
- Мне нужно подготовить себя перед сюрпризом? – обреченно спросил Катце, туша сигарету о пластиковый стол.
- Нет. - Минк поднялся и, подойдя к Рики, вытащил того из его укрытия. Гай хотел отбить друга, но не успел. Блонди перекинул брыкающегося монгрела через плечо. Пытаясь освободиться, Дарк начал пинаться и случайно задел Гая по лицу. Несчастный схватился за нос, из которого струйкой полилась кровь.
- Запрокинь голову, – посоветовал Катце, глядя, как Ясон удаляется в комнату за декорациями.
В студии загорается табличка «бурные овации». Девушки ловят челюсти. Режиссёр дергает себя за волосы. Табличка гаснет.
- Вот это сюрприз! - Гузеева всплеснула руками, - такого у нас на передаче ещё не было. И, проводив взглядом Минка с добычей, поинтересовалась:
- Ну, как вам наш Ясончик?
Катце промолчал, судорожно пытаясь подобрать цензурные слова, чтобы высказать наболевшее за долгие годы.
Почувствовав, что может заполнить паузу, Василиса вновь затараторила:
- Замечательный мужчина, но это не ваш типаж, Катце. Кстати, звёзды говорят, что этому стрельцу нужен мелкий рак.
Рыжий тихо выругался, так и не найдя правильных слов, не порицаемых моралью терран.
- Ну, что ж вы, Катце, так расстроились. У нас этого добра…- сваха засмеялась, - в смысле, женихов много, не торопитесь.
- Сейчас к нам выйдет следующий кандидат на руку и сердце нашего жениха, - радостно сообщила ведущая.
В студию входит зеленоглазый блонди Рауль Эм.
Катце вновь подскакивает, как ужаленный, и уважительно кланяется генетику, в глубине души надеясь, что ни его рука, ни сердце тому не понадобятся.
Визитная карточка.
На экране студийного монитора заставкой показывают фотографии. Рауль в сьюте цвета бешеной фуксии на заседании синдиката. Генетик в белом халате, надетом на нижний сьют, в рабочей обстановке. Эм в окружении выводка петов.
Голос за кадром монотонно читает:
Рауль Эм, самый красивый блонди Танагуры, и этим всё сказано, знак зодиака – лев, имеет несколько профессий – генетик, нейрокорректор, занимает должность главы лаборатории, по призванию – советник. С детства был уверен, что должен соблюдать правила и быть образцово-показательным блонди, так что переходит дорогу на красный только когда видит, что его никто не видит. Уверенный в себе блонди надеется, что Катце не устоит перед его красотой.
Девушки визжат и топают ногами, в истерике рвут на себе волосы.
- Встречайте, Катце. Раулечка.
Эм грациозно опускается на стул, поправляя рукой золотые локоны и не обращая внимание на орущих девиц. Выводок петов, преимущественно самочек, в спортивных купальниках (по настоянию режиссёра) и хромовых сбруях, устраивается вокруг.
Те немногие молодые люди, волею судеб попавшие на эти галеры - ах, простите, на шоу, - приподнимают головы. Пышногрудые нимфетки с большими глазами враз повышают у парней уровень тестостерона, и они начинают прыгать на лавках как обезьяны, громко крича и призывая к спариванию.
Режиссер, глядя на эту вакханалию, орет:
- Тишина в студии! Идёт съемка! Я сказал, всем молчать, мать вашу!
Не увидев реакции на свою просьбу, он стреляет из ружья в девушку с надписью на майке «Я люблю слэш».
Аудитория замолкает.
Катце вежливо улыбается и садится обратно на своё место. Гай, справившись с кровотечением, ломится к двери, за которой скрылся консул с Рики, не обращая на красавца-блонди никакого внимания. У входа в комнату его встретил фурнитур и вежливо сообщил, что хозяина нет дома.
Астролог:
- У вас очень интересное имя, Рауль. Вы голландец? Какие у них грибы, а на полях растёт трава, лучше травка, да-да…одурманивающая такая…
- Василиса, не так подробно, нас смотрят дети. Да и Катце интересует, подходит ли ему Рауль по гороскопу.
- О, да! Это была бы очень страстная пара! Рыжие волосы вперемешку с золотистыми, - астролог мечтательно улыбнулась, закатив глазки.
Рауль вежливо молчал, ожидая, когда закончится этот импровизированный междусобойчик двух ведущих, они обратят на него своё внимание и он, наконец, сможет убедить эту припадочную в необходимости нейрокоррекции.
- Какой у нас сегодня жених красивый. Такие длинные волнистые волосы, – вступила в разговор Роза, которой надоело быть на краю передовой.
- Все блонди соответствуют жестким параметрам. И красота - один из них. У нас есть много линий, каждая из которых подходит под определённый круг обязанностей. Моя линия Эм.
- А позвольте спросить, как у вас с жилплощадью? Вы вообще москвич? - Подозрительно спросила Роза.
- Я коренной амоец, – гордо ответил Эм, - живу в выделенных мне государством апартаментах на престижном этаже башни Эос.
Сваха, расстроено:
- Так вы, любезный, госслужащий. Живём на одну зарплату…
Рауль утвердительно кивнул.
- В таком случае у меня больше нет вопросов.
Гузеева ободряюще произнесла:
- Раулечка, не переживайте. Вы такой умница, устроитесь ещё на нормальную работу с приличными откатами.
Ну откуда несчастной женщине знать, что у нейрокорректоров офигенные откаты. Но, поскольку Рауль честный блонди, то и добровольные пожертвования у него, скорее, фантастические.
- Вы, молоды, хороши собой, у вас всё ещё будет. Мне вспоминается, как я, малолеткой, приехала в Москву и к двадцати четырём заработала на свою однокомнатную квартиру сама.
- Расскажите, с кем вы пришли?
- Это моя последняя разработка – петы с повышенными потребительскими качествами.
- Они ваши друзья?
- Нет. Они петы.
- Они члены вашей семьи?
- Нет, они петы, но за умеренную плату они могут стать вашими друзьями или членами семьи, да еще много кем.
- Зачем же вы их привели? - Гузеева недоумевает.
- Нам срезали финансирование. На рекламу совсем не осталось денег.
- Хорошо… - пробубнила ведущая, бросая многозначительные взгляды в сторону режиссера и вяло продолжая:
- Раулечка, расскажите, какой вам хотелось бы видеть вашу семью?
- Мне не нужна семья, мне нужен только Катце, - расставил точки над «и» блонди.
- Вам понравился наш жених? – Лариса недовольно ёрзала на стуле. «Мало того, что за рекламу не заплатят, так ещё и лямку одной тянуть».
- Да. У него есть мозги.
Катце напрягся... странный комплемент Рауля заставил его серьёзно обеспокоиться, помимо сердца и руки, ещё и за головной мозг.
- Вы цените внутренние качества человека. Это типично для вашего знака, – замечает астролог, радуясь своей реплике, как ребенок конфете.
- Катце, - улыбнулась Гузеева, - может быть, вы хотите задать вопрос жениху?
- Можно не водить меня в анатомический театр? – с надеждой в голосе спросил Рэд, надеясь, что слухи о сострадании генетика правдивы.
- Да, конечно. Я планировал провести первое свидание по-другому.
Катце замер.
- Вы чужды искусству, – злорадно сообщила всем сваха.
- А теперь сюрприз, – прямо в камеру оскалилась ведущая,– я вижу у вас в руках коробку, скажите, что в ней.
Рауль сдержано улыбнулся и достал из контейнера колбу с питательным раствором, в котором плавал немаленьких размеров член. В зале раздались женские восторженные визги, перекрывшие негодование незначительной мужской части зала.
Роза закашлялась. Василиса, насколько ей позволила физиология, заинтересованно вытянула шею. Режиссер от расстройства в кого-то пальнул, так как понял, что после этого шоу придется закрыть.
- Вот это сюрприз! - Гузеева всплеснула руками, - такого у нас на передаче ещё не было. Я так понимаю, это - пенис.
- Да. – Рауль следил за странной реакцией Катце.
Дилер схватил сигарету и, зажав ее между губ, дрожащими руками пытался прикурить фильтр.
- Я его вырастил специально для Катце.
Лариса:
- Катце, вам понравился сюрприз Раулечки?
- Охуеть…- Рэд прикурил фильтр и теперь пытался его скурить.
- Тогда я прошу Раулечку вместе со своими петами пройти в одну из наших комнат. Ждите решения жениха.
Эм с достоинством поднимается и уходит, за ним следует стайка петов.
Гай как раз прекратил спорить с фурнитуром и вернулся к столу, сев на место Рики рядом с Катце, доверительно сообщая:
- Блонди - отстой.
Ведущая, затаившая зло на Рауля в связи с упущенной прибылью, радостно поддержала монгрела:
- Я согласна с вашим другом. Рауль вам не подходит.
Астролог покосилась на колбу:
- Звёзды говорят, что мужчина лев – интеллектуал, полон сюрпризов, но его мечты имеют мало общего с реальностью.
Роза, тоже оценившая размер подарка, тыча пальцем в стол, заговорила:
- А мне кажется, у них есть будущие. Посмотрите, Катце, у нашего второго претендента золотые руки.
Гузеева кивает головой:
- Сейчас к нам выйдет следующий кандидат в мужья. Это самый таинственный персонаж нашей передачи. Я сама немного сконфужена от того, что узнала о нем прямо перед эфиром. Встречайте, Орфей.
В студию входит ещё один представитель высшей элиты, Орфей Зави.
Катце бледнеет до такой степени, что Гузеевой кажется, что её мечта начинает сбываться.
Визитная карточка.
На экране студийного монитора заставкой показывают фотографии. Орфей в профиль и анфас. Голос за кадром монотонно читает:
Орфей Зави, возраст неизвестен, знак зодиака – скорпион, профессия и призвание у этого блонди – служить и защищать. Вся остальная информация является закрытой.
Девушки опустили плакатики, сидят тихо.
- Встречайте, Катце. Орфей.
Зави проходит к столу, в руках у него толстая бумажная папка, в которую сложены дискеты, листки и листочки. За ним неотступно следуют два дроида.
Катце хочется залезть под стол, но, как мужественный человек, он подавляет в себе трусливые порывы. Гай сплёвывает на пол.
Гузеева:
- Орфей! Вы такой загадочный, пряма как агент ФСБ.
- Давайте перейдём сразу к сюрпризу, - прерывает ведущую блонди.
- Пожалуйста, - растерялась Лариса.
Зави раскрывает папку.
- Рэд Катце, вы обвиняетесь в воровстве государственных секретов, денежных махинациях на черном рынке, незаконной торговле петами и многом другом. В совокупности 150 лет с конфискацией.
- Я не виноват... Какая у нас есть альтернатива?
Орфей достает из кармана пет-ринг.
Рыжий со вздохом протягивает руку через стол, и Зави, не торопясь, надевает на указательный палец кольцо.
- Вот это поворот событий! - Гузеева всплескивает руками.
Девушки усердно хлопают.
- Наш пострел везде поспел, - Роза машет пухлой рукой.
- Какая пара! – восторженно произносит Василиса.
- Прошу вас, выходите в центр зала. Дайте на вас посмотреть.
Орфей заламывает руку Катце за спину. Хорошо, что Минк не видит, а то бы присоединился к БДСМу.
- Вы просто великолепно подходите друг другу, - продолжает ведущая. – Счастья вам. А вам, дорогие телезрители, я хочу пожелать, чтобы любимый человек обязательно сказал вам: «Давай поженимся».
Камера, стоп.

---

11.05.2012 в 12:11

Пишет  Lis Teru:

То, чего вы не знали о римейке
Восемь фактов со сьёмок
Просто мой стёб)

1. Ясон Минк не сразу согласился сниматься в продолжении по причине возраста и серьёзных проблем со здоровьем. 20 лет не прошли бесследно даже для блонди. Растеряв половину шевелюры и заработав недерржание мочи и проблемы с суставами он не желал вновь появляться на экране. Продюсерам не без труда удалось убедить Консула, что новая команда костюмеров приготовит ему специальную одежду, которая позволит выглядеть не хуже чем в старом анимэ. Однако, после просмотра отснятого материала, актёр по слухам остался не доволен. Если посмотреть внимательно,в некоторых моментах всё же можно разглядеть памперс, а кое-где актёр передвигается с явным трудом.
2. Несчастный случай произошел с Раулем Эмом, в отличие от своего коллеги любезно согласившегося снятся в обновлённой истории. Новые декорации Эос оказались не только непривычны, а и ужасно травматичны. Не привыкнув к установленным порталам актёр серьёзно повредил нос врезавшись в арку и часть съёмок провёл с тщательно загримированным. Увы, в связи с большими растратами на декорации и гонорары прежним актёрам команда гримёров была набрана из студентов-третьекурсников так что нужного результата они не достигли. В первых сериях мы можем видеть, что нос господина Эма слишком большой, хотя следы повреждений удачно скрыты.
3.Так как Катце в последний день резко изменив своё решение сниматься в новой версии ,замену ему искали в большой спешке. Вместо самого рыжего хакера его роль исполнил один из старых и верных фанатов Ясона, все эти годы заваливающего Консула письмами и признаниями в любви. Сальноволосый и тщедушный он мало походил на красавца-дилера, но выбора не было и волю Консула никто нарушать не хотел. Бедолагу кое-как подстригли и покрасили,хотя волосы так и не стали лежать как надо, а чтобы придать массивности обрядили в мешковатый костюм. Однако,это ситуацию не изменило. "Новобранец" отчаянно робел перед своим кумиром и совместные сцены сменялись в добрую сотню дублей. В финальной сцене 3 серии мы можем заметить как начинающий актёр пытается скрыть свои настоящие эмоции. Увы не удачно.
4. Кандидатуру на роль Рики искали долго и упорно. Нынешний сорокалетний мужчина мало походил на себя подростка. К тому же, по слухам он возглавлял команду костюмеров и по нарядом актёров легко можно определить с кем у Рики за кадром были счёты. Чтоже касается роли, то миллионные кастинги не принесли желаемого результата. Неожиданно для всех, роль досталась новой подруге режиссёра юной и достаточно капризной особе. Она с треском согласилась обрезать волосы, а необходимые муские черты её пришлось добавлять на компьютере. Актёрского таланта у дебютантки было не больше чем у табуретки. Она могла изобразить две-три эмоции , забывала текст, однако требовала к себе повышенного внимания чем не мало злила съёмочную группу.
5.В отличие от Рики, Бизонов, исключая недопустимо позврослевшего за 20 лет Кири, в сериал пригласили прежних. Правда сделать из сорокалетних мужчин не брезговавших выпивкой и особо не следящих за физической формой молодых крепкий парней оказалось не так -то просто. После множество эксперементов со внешностью и попыток омолодить актёров отдельные личности стали абсолютно неузнаваемыми(Сид и Норрис). Гай же желая быстрее вернуть прежнюю форму переусердствовал со стероидными гормонами превратившись в живую эмблему банды. Сцена объятий после возвращения Рики во второй серии стоила юной актрисе двух сломанных рёбер.
6. Большие проблемы возникол из поиском Мимэи. Сама актирса ,у же к тому времени замужняя женщина и многодетная мать категорически отказалась сниматься воткровенных нарядах пета и предложила взамен свою старшую дочь. Девочка не унаследовала от матери ни красоты, ни харизмы, о обладала поистине петовским кукольным взглядом и вполне подходила на отведённю ей роль. Не обоглось без неприятностей. Рауль увидев своеё "творение", тут же был госпитализирован с инфарктом.
7. Комфорт в Цересе не ошибка сценаристов, а прихоть актёров. Увидев в каких условихя будут сниматься блонди, Бизоны выдвинули требования -- заменить их Цересский квартиры на что-то по уровню отеля с не менее 4 звёздами. Так и сделали.
8. Чтобы сэкономить на гонорарах Кири и Дарила играли дети членов съёмочной группы. Второй очень мечтал о ролит Рики,но узна что её так глупо увели из под носа очень расстроился. Тоскливые взгляды в след и грустное выражение лица юного дарования так и осталось в фильме.

---

13.05.2012 в 10:02

Пишет  Diary best:

"Не закрывай глаза!" От издателя бестселлера "Числа"
«Издательство «Азбука» представляет сенсационную трилогию английской писательницы Рейчел Уорд «Числа». Мировой бестселлер, признанный фанатами «Сумерек» по всему миру.

Не закрывай глаза!

группа "Числа" на vk

Об авторе

читать

Рейчел Уорд — британская писательница. Пишет для подростков.

Рейчел замужем и воспитывает двух детей. Любит ранние утренние прогулки, горячий чай и свою собаку. Вдохновение приходит к ней во время променада или плавания. Как говорит сама Рейчел: «Сознание порой работает независимо от меня и выдает неожиданные идеи». Все ее персонажи вымышленные и не связаны с ее друзьями или родными. Но она очень внимательно наблюдает за людьми, слушает их разговоры и это сочетается с образами, которые она воплощает на страницах своих книг.

О трилогии
Трилогия «Числа» вышла в январе 2009 года и мгновенно возглавила рейтинги продаж не только в Великобритании, но и во всем мире. "Числа" переведены на 25 языков и изданы в 45 странах мира.
"Такие люди не заводят друзей. Какой в этом смысл, если ты не можешь прижиться ни в одной семье, если ты чужой в любой компании, если тебе не верит, даже самый близкий человек, если в каждом вновь встреченном знакомце ты вызываешь подозрения и страх. Эти числа… Эти магические числа в глазах других людей … Ты должен беречь свой дар, должен хранить свою тайну.
До того момента, пока в твоей жизни не появится человек, которого ты должен защитить и спасти."
«Числа» Рейчел Уорд заворожили мир. История о подростках, способных видеть даты людских смертей, поразила воображение читателей в самых разных уголках мира от Бразилии до Пекина.
Если разобраться, «Числа» рассказывают не о страшном даре, а о том, как жить с этой способностью, с этим знанием.

Примите участие в розыгрыше подарков от издательства "Азбука" на Diary

---

03.12.2011 в 08:40

Пишет  Безумный Бог Безумия:

Незримая Серая Радуга
У каждого безумия - своя логика. Если подумать, то логику невозможно просчитать по той же простой причине, по которой невозможно просчитать самих людей. Свобода воли! Да, причины. Да, следствия. Но их никто не заставляет связывать первое и второе. Это, так или иначе – решение самих людей. Общность логических представлений - такая же иллюзия, как общность чувств.

Вы можете просчитать логику компьютера или робота. У них действительно есть причины и следствия. Но только потому, что у них нет свободы в принятии решений. Они исполнители. Всего лишь последняя частица чуда человеческого мышления на сахарных шариках технического прогресса. Подобным образом, художественные произведения реализуют лишь ничтожный осколок чувств и эмоций своего автора.

Логика людей никогда не будет замкнута сама на себя, а её причины поддаваться логическому анализу. Парадоксально, что сфера логического - спонтанна, импульсивна и случайна по своей природе. Как бы вы не думали, всегда есть бесконечно альтернативных вариантов того, как можно думать иначе. И все они будут верны относительно себя и ложны в сравнении друг с другом. Логика. Это. Всегда. Безумие. У каждого - свой вариант. И никто не может знать сошёл он с ума или нет на самом деле.

---

04.05.2012 в 09:22

Пишет  Безумный Бог Безумия:

Blooming Flowers [Scattering Flowers]

Испытатель без возражений - бесполезен, а возражающий - вынужден страдать!

Разверни шахматную доску и встань на место создателя, что бы понять его действия. Ты - существо с практически бесконечными возможностями. Что ты будешь с ними делать? Этот вопрос и будет самым главным для любого демиурга. Проблема выбора. Общий ответ достаточно прост - нужно максимально эффективно утилизовать все возможности, но как реализовать подобный план? Например, ты хочешь создать идеальный мир, и ничем неограничен в средствах. Что здесь можно сделать? Самое простое решение - создать все возможные миры и выбрать лучший. Звучит хорошо, но это неразрешимая по своей сути задача. В этом случае не существует такого перебора, который смог бы проверить все точки в пространстве бесконечной мерности.
Более того, создавать бесконечное число обречённых миров ради идеального - это действие, которое аморальнее любого геноцида ради светлого будущего. Когда простые методы не работают, что в таком случае нужно сделать создателю? Начать осмысленный поиск. Например, создать простейший мир и населить его своими простейшими копиями. А когда весь этот несовершенный мир погибнет - принять к сведению все идеи и предложения, которые приходили в голову простейшим копиям и внести свои поправки. Создать следующий мир, и следующую кальпу. Уже ближе к идеалу и сложнее предыдущей. Снова сверить фантазии людей и принципы реальности. Изменить, и начать сначала. Пока, наконец, не будет принято уже окончательное решение. И ни у кого не будет жалоб.
По сути, это ничем не отличается от людей, которые пытаются познать сами себя, свою личность и принимают решения, основываясь на моделировании персональной реальности в своей голове. Единственная разница в том, что люди - реальны, а их воображение - фантазийно; тогда как создатель мета-реален, а его воображение - уже реально. Какие перспективы у людей в этой Системе Мироздания? В общем-то, никаких. Неважно насколько близки они к Создателю и какую часть личности отражают. Пока у них есть жалобы на этот мир - их ждёт только один неизбежный конец. Отладчик - должен молчать. И если, что бы он замолчал - нужно переписать программу, она будет переписана. Лучшее на что может надеяться в своей жизни жалкое финитное существо вроде человека - так это на то, что его идея окажется настолько прекрасной и гениальной, что войдёт в релизную версию Идеального Мира.
Разве это не прекрасная Система? Рай Земной для тех, кто уже всем доволен и Рай Небесный в следующей кальпе, для тех, у кого ещё остались жалобы и предложения.

---

20.07.2011 в 00:09

Пишет  C. Decker:

[люблювасвсех]

Для того чтобы люди считали тебя хорошим человеком,
Не обязательно быть хорошим... Можно просто
Казаться таким.

---

23.11.2011 в 09:25

Пишет  -Rat-:

Понравилось

14.08.2010 в 11:34

Пишет  Dramezoria:

* * *

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
  не люблю рабов.

---

20.12.2011 в 14:29

Пишет  -Rat-:

Как видели будущее различные аналитики