23.03.2011 в 19:10

Пишет  Sputnic29:

Подрочим?
Автор  Tarun Tao

Клин на кусаби для меня уже радость, а тут такой потрясающий А какая песня! Numb, перепетая на русский. голоса там просто охеренные, и русский вариант мне нравится больше английского


Ну и сама песня отдельно:

---

09.02.2012 в 20:04

Пишет  Чеширочка:

Секс-тур
UPD: Поднимаю запись для новичков и старичков тоже. Давайте сравним, как представляю себе Танагуру я, и как вы, мне очень интересно )

Фик потихоньку писался с первых дней в АнК-фандоме ) Кидайте помидоры, салат нарежу.

Секс-тур
Автор: Чеширочка
Фандом: Ai No Kusabi
Пэйринг: Ясон/фанат Ясона
Рейтинг: NC-17
Жанр: стеб
Предупреждение: ненормативная лексика
Краткое содержание: cекс-тур на Амой - что может быть приятнее? Или неприятнее?
Посвящение: всем помешанным на блондине по имени Ясон Минк )

Типа вступление и привет всем чувакам, которые меня читают!

Родаки, конечно, зря дали мне выбор. Но у них, похоже, просто крышу сорвало от того, что мне наконец удалось, с третьей всего попытки, закончить гребаную академию. Теперь отец смело мог посадить меня в кресло своего заместителя сразу, как я вернусь из тура. Старик надеялся, что на месте я сориентируюсь. «Этому можно научить даже обезьяну», - повторял он и, довольный, хлопал меня по плечу. Меня не интересовали обезьяны, акции и прочая туфта. Забористая травка и хороший трах - вот что наполняло мою жизнь смыслом. В конце концов, мне уже 22 года - жизнь, считай, почти прожита. Надо успеть урвать как можно больше! Когда предки услышали про Амой, конечно, схватились за голову. Поздно, обещание уже дано. Чем меня торкнул этот Амой? Вам правда нужно объяснять? Я не любитель чтения. Могу подрочить на журнал с клевыми мальчиками, для души, так сказать. Когда мне читать, если вокруг столько котиков, и все меня хотят?! Не то чтобы я был суперкрасавцем, но я не жадный. Чертов туристический журнал попался мне под руку в кафешке. Дожидаясь своего пива, я автоматически стал листать картинки и наткулся на разворот про Амой. Планету, торгующую самыми извратными сексуальными услугами. Это само по себе привлекательно, но не так, как фотка их Первого консула. Это что-то с чем-то! По сравнению с ним все мальчики, которые у меня были, просто уборщики. Волосы до задницы. Я же встреваю по длинным волосам, как черт по ангелочкам! Вижу длинные волосы и теряю контроль над своим телом, мозгом и кредиткой. Но в Минке и все остальное было, как бы поточнее выразиться, не как у людей. Думаю, каждый, смотрящий на него, должен испытывать непрерывную эрекцию, такая охуенная красотища. Я сразу запал, как целка на рок-звезду, бля! Выдрал страницу и, придя домой, кинулся к компьютеру. Как умирающий в пустыне бросается на флягу с водой. Нашел кучу политических новостей и всего пару мелких фоток. Они кочевали, одни и те же, из одной новости в другую. Похоже, на Амой не очень любят фотографироваться. Ну, и фиг! Я был намерен увидеть моего котика своими глазами. Поехали...

Кусок первый, в котором я нанимаю секс-гида и все ломаю

Я внимательно изучил в зеркале штрих-код, который мне наляпали над бровью, с датой отъезда. Намочил палец слюной, с силой потер, нифига не смывается, зараза, портит мне физию. Пришлось смириться. Как мог, прикрыл эту хрень волосами. Только я вышел из здания космопорта, на меня налетели носители предложений от «поехать» до «потрахаться». От предложений я отказался - кого-то ткнул локтем в бок, кому-то заехал пальцем в глаз. Кое-как выбрался из толкучки, вот дикари!
Сначала я решил прогуляться пешочком и осмотреться самостоятельно. Кажется, в этом городе совсем не было баб, и мне это чертовски нравилось. Когда дело касается мальчиков, бабы только мешают, путаются под ногами, тоже чего-то хотят. В ближайшем инфо-центре я грузанул в мозги здешний язык. С матами - за дополнительную плату, не могу без крепких выражений. А если кто против, попрошу на выход. С моей мультикредиткой я поставлю этот городишко на колени и заставлю у себя сосать!
Пока мне не везло - большая ежегодная выставка сексуальных достижений, на которой мой котик просто не мог не появиться, была перенесена из-за пропажи каких-то пэтов. Рекламные табло сообщали о новой дате шоу на каждом углу. Кто-то поживился, дал деру в Мексо, а я, мать его за ногу, должен страдать из-за переноса нашей с котиком встречи! А все так удачно складывалось! Но я не какая-нибудь истеричная мокрощелка, я мужик. Найду, кем себя развлечь и утешить. Раз уж я в столице извращений и разлучен с моей неземной любовью, моя святая обязанность - приобщиться к прекрасному. Я взял тачку и рванул в Мидас - эпицентр разврата согласно путеводителю.
Радио в машине орало на полную катушку местную ахинею. За такую музыку я бы отправил музыкантов на каторжные работы. Какой обожравшийся кислоты кретин придумал мешать визг пилы с оргазмическими всхлипами? Вот блевотина! Кажется, с моего заднего сидения водила меня совсем не слышал. Я уже начал думать, как бы разбить ему башку и не разбиться на машине, как, на его счастье, мы остановились. Я выбрался из такси на волю и снова уткнулся в путеводитель, чаевые не дал. От картинки с мальчиками, трахающимися на байке, в черных кожанках, меня отвлек наглый прокуренный голос.
- Эй! Мистер Турист? Гид нужен? Без работы не сижу, хватайте, пока свободен! Эй! За ваши бабки все, что угодно!
Голос сразу расположил меня к себе этой фразой. Люблю людей, которые ценят истинные ценности! Самореклама на ножках оказалась перцем с покосившимся ирокезом всех цветов радуги, на тощей шее болтались роликовые коньки. Мятый пиджак с кучей больших и маленьких карманов, и из всех торчали билеты, ходячий театральный киоск. Мужика постоянно немного подергивало, и он как будто все время хихикал даже, когда рот у него был закрыт. Но в целом его вид вызывал доверие - такой придурок просто не мог быть кидалой. Я щелкнул на мобильник его глаза с лопнувшими красными сосудами, просто карты бессонных ночей. Когда он появился, я как раз дозрел до мысли, что тыкаться здесь в одиночку - это была плохая идея.
- Называть вас как, а, мистер?
- Чувак, просто Чувак. Тебя?
- Дрочун.
- Драчун?
- Да. Дрочун.
- Это как?
- Гыыы... А ты типа не знаешь?
- У вас тут у всех такие многозначительные имена? Как у индейцев.
Ясон Минк - вроде нормальное пацанское имя. Или это привилегия Первого Консула? А у остальных имена, как у собак?
- Да меня тут каждая собака знает! Я - легенда!
- Слушай, кореш. Я не знаю, как там другие. Я буду звать тебя по-человечески. Ной. Ясно?
Гид скосил свои на выкате глаза и озадаченно пожевал жвачку. Но его мнения я не спрашивал, и он это, к счастью, понимал. Сам не знаю, что за имя - Ной, цапанул откуда-то, из старого кина. Помню, оно как-то связано с сексом. Нужно будет потом погуглить, чтоб узнать точно, как там этот Ной блядствовал.
- Так, что, Ной? Кого предложишь? Какие у вас тут самые рульные места? И, короче, давай сразу по-простому - на "ты".
Гид растрещался про популярных шлюх, клубы с аква-сексом, рассказал, что у землян наибольшим спросом пользуется групповой трах с щупальцами. Меня от одной мысли передернуло, я прямо вздрогнул, представив холодную склизкую гадость внутри себя. Это же как с холодцом трахаться!
- Я хочу оторваться так, чтобы все вокруг трещало по швам. Понял? Так что давай - удиви меня по-настоящему.
- Тогда «Раная Уго». Наша местная Страна Чудес.
- И чего там?
- Ну, ты когда-нибудь видел многочлен?
- Чего? Математика?
- Два члена, три и больше, так сказать, в одном.
- В одном?!
Такого я не видел даже в своих порнушных комиксах.
- Оке. Давай совершим моцион туда.
- Чего?
Высшее образование иногда вылезает, бля.
- Поперли, говорю!
Хозяин заведения с жирно подведенными глазками и железным коготком вместо указательного пальца явно получал удовольствие от выбранной профессии.
- У нас пэты любого цвета, вкуса, конфигурации и размера!
Расхваливая товар, он аж причмокивал. Сиреневые волосы толстяка то отрастали до талии, то снова укорачивались до ушей. Меня от этого процесса туда-сюда уже мутило, как будто я в шторм плыл на лодке.
- Не порть воздух лишними словами, приятель. У меня с размерами все в порядке. Ты давай показывай.
- Вам гуманоида? Мутанта? Экзотическую зверушку? Калеку?
Блядь, ненавижу приторную суету вокруг себя. Хотя, если падлы не шевелятся, я тоже зверею. Я хлопнулся на мягкие подушки на диване, и мне быстренько подали фирменный коктейль-приветствие. Выбрать проститутку оказалось правда не легко - сладкие зайки плавно двигались в своих стеклянных клетках, три этажа стекла и задниц, одна симпатичнее другой. Я выбрал попку сердечком. С ярко-синими линзами, в длинном белом парике с кокетливой челочкой, в кожаных ремешках вместо костюмчика. И тут на меня начал действовать дикарский коктейль: мы с моим зайкой оказались в красно-бархатной комнате, в моей руке оказалась плетка, его руки оказались прикованными цепями к ножкам стола. А потом мальчишка уже визжал, как резаный, и меня от него оттаскивали двое охранников. Что-то брызнуло мне в лицо, потекло за воротник. Блядь, это же пиво, литр, не меньше!
- Ной, ты охуел?! Что ты меня, как кактус, поливаешь тут?!
- Чувак, это у тебя крышу снесло! Эй!
Первый удар - мальчик вскрикнул и дернулся, было интересно. Знакомое ощущение власти, но с незнакомым вкусом, вернее, забытым вкусом. Как будто снова становишься животным, которое охотится на добычу в ночи. Второй удар посильнее, на гладенькой коже осталась неровная красная полоска, взвел курок какого-то спрятанного во мне механизма, и дальше я бил и бил без остановки, как ополоумевший.
Правое плечо теперь ломило, и от стыда морда у меня натурально горела! Начистить рыло за дело - это святое, но отлупасить в лохмотья какую-то жалкую шмакодявку. Мне захотелось поскорее сменить локацию и забыть все, как страшный сон. Я заплатил штраф, и мы с гидом вывалились на воздух. Из своих бездонных карманов Ной достал крохотный фен и, как заботливая мамочка, попытался высушить мои волосы и одежду. В шоке я даже не отмахивался.
- А я говорил. Отравой они поят!
- Разве говорил?! Что, твою мать, это было?!
- Тебя когда-нибудь били? Не в драке. А так, чтобы нельзя было сопротивление оказать?
- Ну, было дело. Папаня отпиздил, когда я антикварную тачку расхуячил, выпендриться хотел перед одним.
- Отыгрался ты сегодня.
- Меня сейчас вырвет, черт!
- Ничего. Там народ привычный, это их кусок хлеба. Пацан небось уже очередного клиента обслуживает. Только не твое это - жопы лупить. Пошли в термы.
- А что там?
- Понравится.
- Про бордель ты мне тоже говорил, что понравится!
- Чувак просил удивить.
- Ты с меня сейчас еще премию стрясешь, я понял. Где там твои термы? Перекурим.
Бани оказались ничего. Обширные. Я заказал отдельные апартаменты. А чего в общих комнатах вариться? Брезгливый я - есть у меня такое. И не люблю, чтобы чужие на меня пялились, когда у меня сосут. И тем более, если сосу я. Бассейн наполнили прямо при нас. Ною я сказал тоже раздеваться и лезть. Перец секунду поломался, а потом ломанулся в воду вперед меня, водолаз. К нам запустили рыбок - таких же золотых и маленьких, как лепные херувимчики, которые подмигивали сверху с высоких потолков. Мои юркие рыбки возились вокруг нас. Один малек нырнул под воду и втянул мой член в свой пухлый ротик. Вода приятно пахла фруктами - я попросил тропический аромат. И блядский пылесос у меня между ног. Я откинулся на бортик, был такой балдеж, я реально «поплыл». Но тут у меня в голове мой белокурый котик изогнул бровку, напоминая о себе.
- А чего на выбор нет ни одного блондина, Ной? Я хочу блондина.
Мой гид, кажись, подавился французским поцелуем со своим пацаном. С голубыми волосами!
- Блондина? Эээ. На этой планете блондины - высшая раса. Шлюхами обычно не работают.
- Охранник у входа был вроде блондин, нет? С короткой такой стрижечкой. Или это что, парик? Или он крашеный?
- Это был андроид. У них всегда короткие светлые волосы. У элиты - длинные.
Ною явно не нравился наш разговор, у него даже упало. А меня совсем разобрало любопытство.
- Слушай, никогда у меня не было андроида. Они на ощупь какие, как люди или жесткие? Что-то я не врубаюсь. Для меня это в новинку.
- Так и у меня не было. На ощупь должны быть, как люди. Только они все тупые, сдохнуть можно. Все в рамках программы.
- Но у них же есть, куда... Отверстие, короче?
- Как-то не приходилось задумываться об этом. Оригинальные заказы, Чувак! Рот-то у них точно есть.
Я отодрал от сосков мою вторую рыбку и подгреб поближе к гиду. Сам вдруг перешел на шепот.
- Слушай, Ной. А нельзя мне устроить андроида? За отдельную плату. Тебе, ему. Ну, всем, кому надо.
Я ласково погладил висящую у меня на шее кредитку-вездеход. Ной жадно проследил за моими движениями.
- Желание клиента - закон! Думаю, можно будет договориться. Прямо сейчас?
- Кончай и дуй к нему, ага... Стой! А если вдруг кто-то все же родится блондином? Простой смертный, так сказать. Не буржуй.
- Бреют на лысо. Всю жизнь.
От андроида не пахло ничем. То есть вообще никакого запаха. Так что я достал свою туалетную воду и малость его спрыснул. А то как-то совсем не айс. Андроид отстранено наблюдал, как я его щупаю, и молчал. Теплый. Интересно, как так получается? Что у него внутри греет? Мягкий. Технически все дырочки на месте.
- Ты знаешь какие-нибудь похабные словечки? Я это страсть как люблю.
- Нет, не знаю, сэр.
- Ничего, я тебя научу.
- Хорошо, сэр.
- Скажи: «Ты охуенный, котик».
- Ты охуенный, котик.
- Молодец. Говори: «Хочу, чтобы ты выебал меня так, чтобы из ушей потекло».
- Хочу, чтобы ты выебал меня так, чтобы из ушей потекло.
- Повторяй: «Ясон Минк только и думает, как бы трахнуть такого жеребчика, как ты».
- Ясон Минк только и думает, как бы...
Его вдруг всего затрясло. В горле заклокотало. Глаза вылезли из орбит. Зрелище ни разу не аппетитное! Андроид упал и задымился. Блядь, я опять что-то не то сделал! Поломал! Твою мать.
За андроида мне тоже пришлось заплатить. Бешеные какие-то бабки, на Земле за такие любой живой блондинчик себя бы продал, и можно было бы иметь его всю жизнь. Какая обдираловка! Еще сказали благодарить, что они не позвонят в службу по депортации. Гид долго у меня выпытывал, как мне удалось вывести из строя охранника-андроида. Я в ответ только матерился. Ничего не добившись, он сделал свои выводы.
- Очень ты чудной, Чувак.
Наверно, решил, что я этого андроида до смерти, блядь, затрахал!

Средний кусок, в котором тебя ждут сексуальные переживания

Следующие два дня мы провели, дегустируя местное бухло в разных клубах. Коктейль «кома с утра» погрузил меня в персональную нирвану. Не знаю, что там хлебал Ной, но от этого пойла мой поводырь трещал без умолку - как радиошоу, не затыкался вообще. Начиная просыхать накануне вожделенной выставки сексуальных игрушек, я это осознал - нервы натянулись, как штаны при эрекции, перед встречей с моим Кисоном.
- Танагура - дерьмовый городишко, где с закрытыми глазами можно найти проститутку, но днем с огнем не сыскать ни одного поэта! Чувак, послушай мои стихи! «Я трахну тебя, ты трахнешь меня, снова я трахну тебя, снова ты трахнешь меня!...»
- Эй! Это же межгалактический хит «Членистоногих Долгопопиков»!
- Да? Ну вот, я же говорил! Ни одного поэта. Что есть, и то попертое!!! А что, если так: «Ты не трахаешь меня, я не трахаю тебя...»
- Ной, не ной, а? Тоску наводишь! Катулл, бля.
- Слушаю и повинуюсь, о владыка.
Кажись, в одном клубе, стилизованном под восточный гарем, я требовал себя так называть. В памяти начали заторможено всплывать отдельные воспоминания. Вроде я никого больше не угробил. К 19.00 я протрезвел, как стеклышко, опрыскал себя с ног до головы освежителем дыхания и был готов схватить мою мечту за хвост. Кроме входного билета, за посещение каждой секции тоже нужно было платить отдельные бабки, мой папаша бы аплодировал. Чтобы не заморачиваться, я купил абонемент на все скопом.
Мы и десяти метров не успели пройти, как меня догнала проклятая мода на щупальца! Мясистые отростки были влажными от слизи и оставляли на коже трепыхающегося, как в огромной паутине, мальчишки блестящие следы. Щупальца держали его руки, раздвигали ноги, проникали в глотку и в задницу, присасывались к соскам и яйцам. Всегда терпеть не мог кальмаров, омаров, устриц и прочие морепродукты, которыми можно потравиться. А этот осьминог-переросток еще и трахал живых людей. Поймите мои чувства! Хотя самому пацаненку вроде бы нравилось - он давился и тяжело вздыхал, но его стоны были горячими, а бедра ритмично двигались, впуская мерзкую слизь внутрь. Тьфу!
Меня чуть не стошнило в стаканчик с кофе, я поспешил сменить панораму и сразу наткнулся на другую паутину, теперь металлическую. В цепях дергался, эээ, демонстратор сексуальных новинок. В его прямую кишку долбилась механическая херня с нечеловеческих размеров дилдо. Другая железная штуковина надрачивала уже красный член, а мужик с пультом управления азартно менял скорость и мощность долбежки. Он баловался с живой игрушкой, как мои племяши со своими машинками. У пацана уже слезы текли по лицу, он выл в голос, я смотрел и просто охреневал. На помощь никто не спешил. Я скомандовал Ною, чтобы вел меня туда, где нет озабоченных щупалец и садистских механизмов.
- Тотализатор! Старая добрая классика.
Два мужика трахали распятого на столе мальчонку, что называется, во все дыры. Один перец сосредоточенно засовывал член в маленький рот. Казалось, жертве свой язык девать некуда, а принять нехилое угощение - это вообще нереально. Все лицо малявки было в засохшей и свежей сперме. Другой остервенело трахал пацана - впихивал член, вытаскивал, красовался и демонстрировал длину толпе, потом грубо вгонял обратно в замученную задницу. Под двумя боровами мальчонка извивался и сдавленно пищал. Его руки и ноги удерживали эластичные ремни. Тощее тельце, стол сотрясались от жестких толчков.
- Заткни его!
- Да-а-а. Сейчас я его хорошенько заткну.
Как я понял со слов гида, фишка была в том, чтобы угадать, сколько желающих мальчик сможет пропустить через себя, пока не вырубится. На табло горела цифра 7. Тьфу, бля! Я читал в путеводителе, что так называемые пэты созданы специально для подобного, не чувствуют себя униженными, их кормят три раза в день, все в порядке, все по закону. Но что-то я не испытывал никакого возбуждения, у меня было одно желание - вытереть малявке сопли. Походу я слабак, оказался не приспособлен к осмотру таких достопримечательностей. Нет, я считаю, должна быть какая-то взаимность, чтобы искра пробежала, хотя бы видимость!
И тут я увидел моего сверкающего котика, а-а-а. Он шел прямо на меня, похожий на ангела, весь в белом, с крылышками на плечах. Небо не упало на землю, и сердце не вырвалось у меня из груди - ничего такого, о чем пишут разные лохи. У меня просто встало так, как никогда в жизни, - член превратился в гранит. Пришлось засунуть руки в карманы и по-раздолбайски оттопырить штаны. Я, конечно, неисправимый кобелище, но к такой белоснежке захаживал бы похерогузничать каждый божий день. Только перчатки, как у нашего шофера, немного портили впечатление, впрочем, это такая фигня!
Внезапно мой котик остановился, посмотрел вверх и вроде кому-то подмигнул. Я тоже задрал голову - со второго этажа на нас пялилась кучка гопников с глазами, как будто они первый раз в Диснейленде. Но никого особо симпатичного я среди них не заметил. Наверно, мне от прилива крови совсем не к голове показалось, что эротичненькая улыбка адресовалась некоему спермодою. Черт, я ведь уже ревную!
Пока я высматривал конкурента, Кисон уже практически скрылся в толпе, и я помчался за ним. Быстро ходит - когда я его догнал, котик уже устроился в кресле рядом с подиумом. Торговался с каким-то сушеным фруктом в белой манишке, с моноклем и нелепыми бакенбардами, как будто фрукт сбежал из музея восковых фигур. Живому лоту на сцене широко разводили коленки, показывая нетронутую дырочку. На тот факт, что пэт - целка, особенно напирали. Лениво поворачивая вверх большой палец правой руки, мой котик поднимал и поднимал цену.
Голова пацанчика, которого продавали, была низко опущена, длиннющие ресницы дрожали. Кисон попросил, чтобы покупателям дали возможность хорошо разглядеть и лицо пэта. О-о-о, я бы хотел, чтобы все вокруг меня постоянно говорили только этим бархатным голосом. Реклама, звезды телешоу, продавцы в магазинах, проститутки, моя мамочка! У меня прямо в голове помутнело от этих райских звуков. Мальчика, как фарфорового, аккуратно взяли за подбородочек, отвели назад рыжие завитушки волос. Огромные на пол лица зеленые глазищи были влажными, как будто он плакал, теперь пэт задрожал всем телом.
- Ммм.
О-о-о, повтори еще раз! Мой бог секса! Кажись, фрукту давно надо было уединиться, чтобы не выплеснуть на окружающих все свое желание сделать покупку, но Кисон не думал уступать и отпускать чувака. Я был с ним абсолютно солидарен! Пока продолжался аукцион, я мог вволю глазеть на мою мечту и капать слюной на ковер. От одного вида и голоса моего котика я так прибалдел, что сам готов был замяукать. Но чертов фрукт, красный от злости и перевозбуждения, сдался сам. И тогда мой великодушный мурлыка сделал то, от чего и я, и фрукт, и все прочие в зале просто офигели.
- Мне показалось, вы слегка расстроились, посол. Я не могу позволить, чтобы такой дорогой гость расстраивался даже немного. Пожалуйста, примите этот скромный подарок в залог нашей дружбы. Отказом вы меня обидите.
Фрукт рассыпался в благодарностях, льстиво разулыбался, но, когда Кисон откланялся, по губам посла я прочел: «Я выебу тебя, ублюдок». Читать по губам я выучился, чтобы, как в кинотеатре, с комфортом следить в бинокль за одной горячей соседской парочкой. Большие любители масштабно разругаться и помириться в постели, у них на окнах в принципе не было жалюзи.
Какая падла, а! За любимого Кисона, если бы гада не сторожил десяток телохранителей, я бы скотину в мясо порвал! Я снова вчистил за моим котиком, он реально очень быстрый, догнал уже у самого выхода. В дверях на Кисона налетел тоже патлатый блондин, тоже с крылышками, тоже лапочка. Но, между прочим, я решил хранить верность моему котику, ведь между нами только что вспыхнула настоящая любовь!
Не умеющий ходить милашка даже не извинился, только сдвинул бровки, вонзил в Кисона взгляд-ножичек с изумрудом, махнул яростно кудряшками и утопал дальше таранить толпу. Они точно бывшие любовники, и расстались, похоже, совсем недавно. У котика насыщенная сексуальная жизнь! Но он не выглядит счастливым, удовлетворенным, влюбленным. Ура-ура-ура! Кисон свободен! Он недавно пережил разрыв, дико оголодал и готов к знакомству всей своей жизни, со мной!
Это будет любовь с первого взгляда. Он набросится на меня, я наброшусь на него, одежда просто сгорит на нас от страсти. Я оближу котика с ног до головы, он будет трахать меня нежно и долго. Потом я сладко отлюблю его, и во время траха мы будем беспрерывно сосаться. Но надо обмозговать, как обставить наше первое свидание так, чтобы он видел только меня, и никто нам не помешал. В такой ситуации только одно решение могло быть единственно трезвым.
- Ной, в бар! И выплюнь жвачку, блядь! У меня чувства!
... Я чувствую себя центром вселенной - на меня смотрят твои глаза, на меня одного. Мои руки в твоих белоснежных перчатках, я призывно тереблю свои соски, глажу свой торчащий член. Ты следишь за мной, ты ловишь каждое мое движение. Кисон, ты завелся и хочешь трахнуть меня быстро и грязно, даже не раздеваясь? Или будешь смотреть, пока я не начну умолять, чтобы ты дал мне у тебя пососать? И только тогда позволишь вылизать твой инструмент и окончательно подготовить его к ебле? У тебя бокал красного вина в руке, ты выплескиваешь его мне на живот. Я хохочу, как припадочный, твои мягкие губы приоткрываются, ты шепчешь.
- Пей.
Продолжая смеяться, я сдираю с себя перчатки и остаюсь совсем голым. Трогаю волосы в паху, собираю капли вина, засовываю палец глубоко в рот и медленно его облизываю, не сводя с тебя глаз. Ты подходишь вплотную. От тебя пахнет... Перегаром!
- Блядь! Ной! Какого хера ты делаешь?!
Мой гид повисает на мне, и мы падаем навзничь, захватывая проходящего мимо официанта. Бокалы и зонтики для коктейлей летят вверх, как сюрреалистичный фейерверк. Я сворачиваю пьяную морду со слабоумной улыбочкой в сторону и стряхиваю гида с себя, официант уже подскочил сам. Люди вокруг нас тупо гогочут, мой мобильник истошно сигнализирует о вызове.
- ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ! САМИ ОБДОЛБАННЫЕ УЕБАНЫ! МАМА ЗВОНИТ! Просто супер. Почистил. Ты звонишь по межпланетной связи, чтобы спросить, почистил ли я зубы?! Даже бриллиантовый клык! Кариес ему не грозит, честно! Я грубиян?!... Мама!... Черт.
За три дня я правда ни разу не позвонил, я свинья. Но и у мамы просто талант звонить в самый неподходящий момент! Правда легче самому вспоминать о предках почаще. Но тогда от разговоров остается другой осадочек - что сам нарвался. Уже много лет я не мог выбрать, какое из зол меньше.
Ной очухался только, когда за окном было уже утро, 14.00.
- Я нанимался таскать твою бесчувственную тушу в номер, а?!!!
- Н-у-у... Эта-а-а... Чувак сам заставил соревноваться, кто больше выпьет. А потом танцевать медляк.
- Мда?... А белые перчатки мы у кого прихватизировали?
- Со швейцаром же на золотой браслет махнулись.
Я в ужасе нащупал на шее кредитку - на месте. Пора завязывать с выпивкой. И действовать! Я пихнул гида, который снова захрапел, в бок локтем. Мой поводырь зевнул так, что я практически увидел его мозг.
- Хр-р-р-ы-ы-ы.
- Ной, у тебя есть мечта?
- Член.
- Это твоя мечта?
- Ага.
- Зачем тебе второй?
- Не второй, а первый.
- Я что-то не догоняю.
- Кибер-член. Можно такой заделать за большие бабки. Выдвигается на любую длину, трахай какую хочешь тварь. И, конечно, кайф удлиняется, сам понимаешь. Еще кибер-член дает возможность испытывать множественный оргазм. Телки, говорят, могут испытывать множественный оргазм, тебе разве не хочется? Вот на что я мечтаю заработать. Вещь!
- Ну, нэ. Я предпочитаю быть натуральным производителем. Твою мать, кибер-член! Укатайка!!!
- Ты педик, хорошо тебе.
- Какие-то проблемы, Ной? Я вот счас не понял.
- А я хочу ребенка.
- Так сделай!
- Кто мне даст? Не разрешат. Я не пригоден. Детей могут делать только отборные граждане... С похмелья я разнылся, тебе это неинтересно.
В общем, я и правда платил ему за другое.
- Голова раскалывается. Ной, есть обезболка?
- Была. На. Действует моментально.
- Горькая! Дикая планета!!! Слушай, Ной, я блонди хочу.
- Чего? Опять блондина?
- Не блондина, а блонди, твою мать! Блонди!!!
- Хм. У тебя ну очень... особенные запросы, Чувак.
Кажись, мой гид наконец проснулся.
- Ничего особенного. Ты мой секс-гид или, блядь, кто? Если ни хера не можешь, давай вали отсюда!... Ты, что, ты ржешь?! Я на тебя точно штраф наложу! Ну-ка, завял быстро!!!
Я спихнул ржущего ублюдка с кровати и постарался сделать это так, чтобы он приамоился очень неудачно.
- Чувак, я бы рад стараться. Но только блонди не трахаются.
- Как это - не трахаются? Я не понял? С кем не трахаются?
- Ни с кем не трахаются. Совсем. Девственники всю жизнь.
У меня челюсть отвисла до трусов.
- Ты прикалываешься надо мной? Ну, ты скотина. Тварь ленивая!!!
Я рассвирепел, схватил подушку и начал бить Ноя по чем попало. Он пополз от меня, отбиваясь и продолжая угорать.
- Я не гоню! Элита создана, чтобы управлять Амой. Это их единственный смысл.
- Они, что, железные?
- В некотором роде.
- В каком?!
- Никто не знает наверняка. Но они не андроиды, не роботы, это точно.
- За всю жизнь ни разу не потрахаться?! А зачем тогда оно надо - жить? И куда они девают накопленное во время пэт-шоу?!
- Инопланетные политики думают о том же, когда блонди во время шоу их окучивают.
Я не идиот, меня не проведешь, от Кисона сексом за версту пахнет. Я ни с чем не спутаю этот одуряющий запах.
- У меня есть идея, Чувак...

Кусок финальный, в котором мечта прикасается ко мне

- Ной, слушай, а бармен там правда был прикован цепью к стойке, или я гоню с перепоя?
- Фишка клуба.
- Прикольно. Правильно. А то, бывает, не докричишься. На работе пусть работают!
«Кисон, Кисо-о-о-н, мой сладкий сон», - пело мое страстно влюбленное сердце. На такси мы за пять минут долетели до ближайшего дрим-кафе c каким-то мутантским названием «Третий глаз». «Все ваши мечты сбудутся. Мы погрузим вас в мир блаженства. Блаженства... Блаженства...» - ворковали пол, стены, потолок и эскалатор, который был слишком длинным, я не мог больше терпеть! Приятно лысый, без туда-сюда волос, менеджер взял блокнот и ручку. Я заметил, что пальцы у него удивительно короткие. Не помню, кто мне брякнул, что люди с короткими пальцами охочи до плотских утех. У Кисона длинные пальцы. Значит ли это, что секс ему по барабану? А ведь длинными пальцами можно такое вытворять... Ааа…
- Чего? Сори. Задумался.
- Вам нужно ответить на несколько вопросов. На основе ваших ответов мы откорректируем стандартную программу согласно вашим пожеланиям.
- Валяй. Только побыстрее!
- Это займет всего пару минут. Какой район Танагуры вы намерены «посетить»?
- Где тусит элита.
- Цель?
- Эээ... Личное общение.
- Насколько интенсивное?
- Максимально.
- Понимаю. Вы любите романтику, экстрим или...?
- Чтоб с фантазией!
- Мы можем предложить совокупление под наблюдением и при участии других людей или монстров...
- Стоп-стоп-стоп! Чтоб была интимная комфортная обстановка, привычная моему... Собеседнику.
- Склонны ли вы к авантюрам?
- И к ним тоже.
- Какое постельное белье предпочитаете?
- Ну, шелковое что ли.
- Вы хотите пообщаться с конкретным представителем элиты? В нашем каталоге представлены все знаменитые личности Амой.
- Ясон Минк!
- Отменный выбор. Лучший! Вы гарантированно получите незабываемые впечатления. Хотите, чтобы мы использовали данные нашей информационной базы, наиболее приближенные к реальным характеристикам субъекта? Или у вас есть особые пожелания?
- Ваши данные. И одно пожелание - чтобы волосы у Кисона... у Ясона были обязательно распущены!
- Спасибо за терпение. Подпишите здесь. Пройдите в комнату №13.
Пока меня укладывали в кресло и возились с гипношлемом, я практически рычал на чернорабочих от нетерпения. Пока они копались, можно было влюбиться, сделать бэбика и развестись.
- Быстрее! Чего копошитесь?!
- Не желаете абонемент на десять сеансов с 30-процентной скидкой?
- Я вам всем сейчас члены в многочлены переделаю и в задницы засуну!
- Приятных грез, господин Чувак!
На полу от боли корчился голый пэт с кляпом во рту. Как только судороги прекращались, рука с длинными пальцами в белой перчатке снова тянулась к кнопке, и мальчишку опять начинало дергать. Черт, я же просил расслабленную атмосферу! Это что, она?!!! При моем появлении Кисон отвлекся от своего занятия и мило улыбнулся.
- Добро пожаловать в Эос. Присаживайтесь. Налить вам вина?
- О, я столько мечтал об этом. Да, давай выпьем за нашу встречу! Это романтично!
Мысленно я уже разделся и раздвинул ноги. Боже-боже-боже, за эту ласковую улыбку я готов был простить Кисону его маленькие чудные привычки. Я горел желанием сразу присесть на ху й любимого, но сначала полюбоваться тоже было хорошо! Бухнувшись на диван рядом с креслом моего визави – оно было красным, кожаным, блестящим, как головка красивого члена, - я примерился, что будет очень удобно держаться за спинку и скакать на моем мурчащем от удовольствия ккотике. Эрекция на полной скорости врезалась в шов джинсов, и я задумался, может быть, действительно без лишних церемоний скинуть их прямо сейчас, или все-таки поглазеть на Ясона подольше, как будто у нас правда первое свидание. В итоге решил-таки немного побалакать, завестись еще круче, и взял свой бокал.
- Ясон, а зачем ты это делаешь? Ну, мучаешь этого вот?
- Разве мучаю? Ему приятно. Правда, маленький? – Ясон почесал пэту загривок, как зверушке, и тот зажмурил глазки. - У вас нет с собой хлопьев? Кукурузных или каких-нибудь еще?
- Эээ. Нету.
- Жаль. Он по ним с ума сходит. Это очень забавно.
- А… А не приятнее просто трахнуть его?
Грязные разговорчики меня всегда ужас, как заводят. Расскажи же мне, как имеешь его в хвост и гриву!
- Вы имеете в виду секс? Мы не практикуем отношения такого рода.
Опять двадцать пять! Нет, Кисон для вида ломается, цену себе набивает. Ладно, поуламываю моего альфа-самца, побуду кавалером. Все для тебя, мой ангел!
- Неужели никогда никому не хотелось засадить? Это классно. Зуб даю! Внутри все как будто взрывается. Бум! И больше ты ни о чем не думаешь. Совершенно теряешь контроль...
- Мы не заинтересованы в том, чтобы терять контроль и, тем более, не думать.
- А зачем тогда вы пьете вино? А? А? А?
- Хм. Для красоты. И, кроме того, так принято у людей, это нас… роднит с вами. Мы делаем вид, что пьем вино, чтобы на вас меньше давил тот факт, что блонди - искусственные совершенные творения Юпитер со сверхспособностями, вам недоступными, - котик гордо задрал подбородок. - Я бы мог одолжить вам этого пэта, но не видел вашу медицинскую карту. Она у вас случайно не с собой?
А ты, оказывается, зануда! Еще этот дурацкий пэт вцепился в Ясона, прижался к его ноге и замотал головой, злобно зыркая на меня. Да больно ты мне нужен, тощая задница!
- Ничего не понимаю. Зачем вам тогда пэты?!
- Ежедневно мы загружаем в мозг терабайты информации. Созерцание движения помогает расслабиться, - продолжил Кисон печальный рассказ о своей бессмысленной, как я вижу, жизни.
- Что? Они тут у вас, как аквариумные рыбки?
Пэт вдруг ловко забрался на колени Ясона, уютно устроился на них и, чтоб ему пусто было, победоносно уставился на меня. Он Кисона за шею обнял! И моя недотрога мне тут что-то втирает про аквариумы?!
- Ясон, у него же встало на тебя!
- Он глупое, недостаточно воспитанное животное, - Кисон ноготком почесал подбородок пэта. - Не обращайте внимания, у них на все встает.
- Но он о тебя трется!!!
- Все животные трутся о своего хозяина. А у вас есть животные?
- У моего отца есть собака, чихуа, - буркнул я, натурально начиная звереть.
- Что такое собака? Что они умеют? - искренне поинтересовался Ясон.
- Грызть мои кроссовки она умеет!
- О, Юпитер... У нас с вами совершенно разные вкусы на домашних питомцев.
Меня осенила внезапная ужасная догадка. Нет, я этого не переживу!
- Вы, может, фригидные, импотенты, кастраты? Что-то такое? То есть не можете. О, господи, да?
Ясон откровенно обиделся.
- Нет!!!... У блонди все на высшем уровне, все идеально функционирует.
- Тогда почему вы этим не пользуетесь?!!!
Это уже был крик души. У меня сейчас случится истерика! Это не флирт, это пытка! Ну, кто так делает?!
- Хороший интересный вопрос. Мне такой еще не задавали. Я подумаю об этом на досуге.
Что-то котик меня реально напряг. Я предался сожалениям, что быстро отделался от менеджера. Неужели и так не понятно, что человек может хотеть от Ясона? И быстро!
- А ты можешь подумать прямо сейчас?! Может, я помогу? М?
- Лучше не стоит.
- Ну, почему, милый?
- Блонди хранят верность Юпитер.
- Это еще кто, твою мать?!!!
- Прошу проявлять больше уважение к Матери. Юпитер – наша создательница. Наша богиня, если вам так будет проще понять степень пиетета.
- Это розыгрыш? Шутка такая, да?
- Мы всегда предельно серьезны. Шутки не входят в перечень наших обязанностей.
У меня начал дергаться левый глаз.
- Бред какой-то… Так когда мы уже будем делать сну-сну?!
- Что, простите?
- Трахаться, ебаться, СОВОКУПЛЯТЬСЯ!!!
- Я даже не биологический организм.
- То есть ты тоже взорвешься?
- Не думаю, нет.
- Тогда что не так?!
- Не вижу смысла.
Я выпучил глаза. Не видит смысла в сексе?! А в чем тогда смысл?!
- Как это?
- Послушайте, молодой человек, я от вашей наглости просто столбенею.
- Ааа! Наебка!!!
Блядь, я озабоченный, но не тупой же! Если в реальном Эосе все так уныло устроено, на хера мне реальный Эос в виртуальной имитации? Я задрал голову вверх и крикнул что есть мочи тем, кто делал эту долбаную программу.
- Эй, вы! Так не годится! За свои бабки я хочу то, что хочу!
Что ж мне так не везет, а! Я грохнул кулаком по стойке бара и залпом выпил чью-то выпивку. Если ее хозяин сейчас полезет в драку, я с удовольствием надеру ему задницу.
- Ной, я тебя убью! Что ты мне подсунул?! Мы даже не поцеловались! Блядь!
- Это ведь легальный симулятор. Вот и не потрахались.
- Ты что ли думаешь, мне достаточно пялиться?! Нет, они что, правда не трахаются? Совсем-совсем? При всех этих шоу и пэтах? Я хочу его! Что будем делать?
Красивые стерилизованные вечные девственники на привязи у какой-то Юпитер – точно, как кот моей мамочки. Я готов был рвать себя на части от досады. Себя и всю эту идиотскую планету! Этот дурдом! А еще мне было ужасно жалко моего Кисона, прямо до слез. Самого-самого в жизни лишили! У меня земля уходила из-под ног от горя, я раскис, как баба. Но у моего гида была для меня идея получше прежней. Он меня просто к жизни вернул, буквально вынул из петли.
- Эх, не хотел я ввязываться в темные делишки, но ради друга...
- Я заплачу вдвойне!
- Это все так рискованно, Чувак.
- Втрое больше!
- Только, если твой блонди взбрыкнет, и тебя загребут, я тебя не знаю.
От слов до дела не прошло и часа – моя мультикредитка воистину волшебная вещь! Мальчишка-хастлер был похож на маленького чертенка с непослушными черными вихрами и карими глазами-бусинами. Я пожирал его взглядом - Ясон прикасался к нему, Ясон имел его, вау! Пацан ежился, все время поглядывал в сторону двери и прятал руки между коленями.
- Ну, какой он? Расскажи!
- Господин, пожалуйста, не спрашивайте меня, - хастлер принялся нервно грызть ногти.
- Ну, хоть намекни! У него длинный, толстый? Прямой, загнутый? Влево или вправо? Волосы на лобке жесткие или мягкие? Как он стонет, коротко или протяжно? Сколько раз за ночь может? Ну! Да что за хрень?! Отвечай! Я тебе достаточно заплатил, сопляк!
- Притормози! Чувак, эй! - встрял Ной. – Его и так могут урыть.
Он кивнул проститутке, что тот может идти. Пацан схватил свой рюкзак, теперь набитый моими деньгами, и рванул к двери. Я увидел, что он слегка прихрамывает. Хромая проститутка? Но внутренний голос орал: «Трахаться! Я хочу трахаться! Хочу трахаться прямо сейчас!» Мальчик перехватил мой взгляд.
- Упал... На эскалаторе. Ничего такого. Бывайте, мужики. Думаю, больше не увидимся.
Еще бы, через несколько часов он уже будет в другой галактике и сможет сам покупать мужиков. Я чувствовал себя секретным агентом – врать не буду, все происходящее будоражило. Мне только не особо нравилось потеть в проститутском комбинезоне из латекса. Шмаровозка доставила нас к фешенебельного вида зданию, с натуральными пальмами и прочими атрибутами сладкой жизни. Ной шлепнул меня по заду, засранец, и выпихнул из машины.
- Не дрейфь, куколка! Выглядишь отпадно.
Чувствуя себя распоследней шлюхой, как мне и полагалось, я засеменил вверх по мраморным ступеням. Штрих-код над бровью мы густо замазали тональным кремом. Я даже обрезал челку, чтобы точно не попалиться. У меня был достаточный опыт со шлюхами – я имел представление, как себя вести. Сунул охраннику купюру, продефилировал по красной дорожке – победителем, поднялся в пентхауз, поцарапался в дверь.
Кисон сидел в кресле немножечко странно - лицом к задернутой бархатной портьере, спиной к двери. Не поворачиваясь, он сразу приказал раздеваться, - вот это я понимаю, прямиком к делу! Когда мой блондинчик встал со своего кресла и подошел ближе, я рухнул задницей на кровать - буквально не устоял на ногах от возбуждения. Нужно было сохранять спокойствие! Не показывать, что в глубине души я писаю кипятком, как гейзер.
- Кто ты? – спросил Ясон спокойно, и бровью не повел, это меня обнадежило.
- Тот парень заболел. Понимаете? И фирма послала меня в качестве компенсации. Бесплатно. Мы приносим свои... Ааа...
Он коснулся меня, невесомо скользнул пальцами по щеке. Я тут же застонал, чуть не кончил.
- Не люблю повторять дважды. Я сказал, раздевайся.
Оплеуха меня чуток отрезвила. Тебе нравится сада-маза, любимый? Для тебя я готов на все! Я быстро содрал с себя проститутский комбинезон. Ясон провел пальцами по моему телу, как будто изучая его качество, - я едва не закричал от удовольствия. Никогда никого не хотел сильнее, ни одного гуманоида!
- Умойся. Я не намерен иметь дело с раскрашенной дешевкой. Ванная комната там.
Это была идея Ноя - сделать мне мэйкап. Он сказал, тот парень всегда слегка подкрашивался. Не знаю, насколько три слоя туши, сиреневые тени и малиновый блеск для губ можно считать легким макияжем.
Я почти закончил тереть морду, когда увидел в зеркале ненаглядное отражение Ясона. Котик тоже снял шмотье и был теперь в одном халате. У меня руки затряслись от счастья, меня однозначно ждет охуительный вечер! Кисон мягко положил лапку на мой затылок, погладил по голове и вдруг с силой толкнул лицом вперед. Я впечатался в зеркало и, оглушенный, свалился на пол, откуда меня тут же подняли за волосы. Ясон распахнул халат, дернул плечами, и махровая тряпка свалилась к его ногам. Бог! Аполлон! Я хотел, чтобы ЭТО оказалось внутри меня, за ТАКОЕ между ног я готов был простить Ясону полную безграмотность в вопросе прелюдий. Я хотел ощущать его член в своей заднице, у себя во рту, - чтобы на моем теле образовались новые дырки, куда бы котик мог меня дрючить!
- Расскажи, как вы занимаетесь сексом? – прошептал он в мое ухо, сводя с ума. - На твоей планете.
Как котик догадался? Черт, он умный! Но не выгоняет же! Я до чертиков боялся, что Кисон выставит меня за дверь, если я ему не угожу. Как можно незаметнее я сглотнул кровь.
- Ну, обычно мы идем куда-нибудь. В клуб, например. Двигаемся, веселимся, много бухла. Потом ты настолько на взводе, что подойдет любая плоскость…
- Какие примитивные, - мурлыкнул мой сладкий мучитель.
- Ага. У вас здесь покруче!
Вообще-то я ни разу не мазохист, вы не подумайте. Но ведь по-другому с Кисоном, похоже, никак? Что он со мной сделает? Привяжет к кровати? Отшлепает до краснопопости? Будет поливать расплавленным воском? Если котика это возбуждает, я согласен, только скорее!
- Да, я предпочитаю секс вкрутую. Не передумал, гастролер?
- Нет, - я задрожал всем телом от предвкушения, когда мой прекрасный садист навис надо мной.
- Нет? То есть мне остановиться?
- Нет, не передумал. Делай со мной, что хочешь! Я твой!
Дальше я летел через всю комнату, махая руками и ногами, как в компьютерной стрелялке. При ударе все тело хрустнуло. Череп, ребра, позвоночник. Комнату как будто перекрасили в красный цвет. Предметы потеряли четкие очертания. Надвигающийся на меня Ясон с развевающимися, как у Люцифера, волосами внезапно перестал меня возбуждать. Совсем!
- Кто тебя послал? Синдикат? Федералы? Внутри тебя бомба? Это не поможет даже, если она атомная, - Ясон ткнул меня мордой в шелковые простыни.
- Я сам!!!
- И все-таки мне интересно взглянуть, что у тебя во внутренностях.
- Может, сначала поговорим? Чашечку кофе выпьееееем?!!! - мой протест был отклонен.
- Не болтай. Раздвинь ноги. Живо!
Я скользил по простыням, как в луже крови, дико напуганный. Я же совсем не знаю, что он за человек, на что он способен! Он даже не плюнул на руку, чтобы смазать член перед тем, как впендюрить мне. Я замолотил кулаками по кровати от боли. Он втиснул свои пальцы между моими. Член ублюдка взбалтывал мои внутренности, как взбалтывают яйца для омлета. Я кричал, я грыз простыни, я молил о пощаде. Я пожалел, что у моей задницы нет зубов, чтобы обороняться. Еще, как назло, нестерпимо чесался нос, а он крепко держал меня! Живодер!
Когда этот маньяк, наконец, отвалился от меня, это было так хорошо, как будто в момент казни на электрическом стуле вдруг отключили электричество. По моим ляжкам текло, но никто и не думал отпускать меня в травмпункт.
- Теперь поработай языком.
Я замотал головой и, оставив клок волос в пальцах извращенца, пополз, как я надеялся, к двери. Из-за слез в глазах я ни черта не видел. Мне казалось, за мной по полу волочится вся моя пищеварительная система. Я, наверно, умираю, мне пиздец, я не выживу. Запретить блонди заниматься сексом – это правильно! На середине ковра я был пойман и брошен обратно на кровать. Ной, спаси меня! Кто-нибудь, спасите меня! Я вдруг захотел к маме, почистить зубы и быть хорошим сыном.
- Я хочу домой!!!
И тут комната, кровать, Ясон, - все обесцветилось. Меня ослепили люминесцентные лампы. Щурясь, я уставился на парня в форме техслужащего дрим-кафе.
- С возвращением! Мы ввели в программу одно ложное пробуждение. Чтобы ваше сознание поверило в происходящее.
Снимая с меня, ошарашенного, датчики, парень подмигнул из-под фирменной кепки.
- Хорошо повеселились? Пульс - 140 ударов в минуту. Предельно допустимая норма. Вы, судя по всему, экстремал. Пришлось вытащить вас немного раньше. После небольшого отдыха можно повторить, если есть желание.
Я обшарил себя. Никакой крови. И кредитка на шее. Ебаный в рот, я не испытывал большего облегчения с тех пор, как узнал, что парень, с которым я по пьяни перепихнулся, болен СПИДом, но мой анализ оказался отрицательным.
- Нет. Спасибо. Я полностью удовлетворен. По полной программе.
- Приходите еще.
- Обязательно. Непременно заскочу. Даже не сомневайтесь.
Блядь, первым же рейсом с этой гребаной планеты. И больше никаких журналов не по теме. Только порнушка! Не забыть превратить морду Ноя в отбивную перед отъездом. Говнюк подставил меня. Здесь кругом подстава. Мудила!!!

09.02.2012 в 20:04

Конец

---

11.02.2012 в 03:47

Пишет  Белая_Лилия:

Дамы и господа!
На нашем сообществе стартует новый фест

Весенний Призыв

В сроки проведения феста попадает сразу несколько праздников:
14 февраля - День всех влюбленных, 23 февраля - День Защитника Отечества,
8 Марта - Международный женский день и 1 апреля - День Дурака,
которые мы и предлагаем обыграть участникам феста.

Наш баннер:


Распространение баннера приветствуется:

<a href="http://www.diary.ru/~anok/p172764945.htm" target="_blank"><img src="http://static.diary.ru/userdir/7/4/2/0/742001/73519315.gif" /></a>

Сроки проведения:
с 12 февраля по 20 апреля - прием заявок
с 14 февраля по 26 апреля - исполнение заявок и выкладка готовых работ
с 27 по 29 апреля - голосование
30 апреля - подведение итогов и объявление авторов.

Темы феста:
1. День влюбленных на Амои.
2. Аты-баты шли... амойцы в армию.
3. С 8 марта, любимый!
4. Первоапрельский розыгрыш.
5. На вольную тему.

Прием заявок:
1. Желающие могут оставить заявки на фики, арты, клипы в данной теме
2. Авторы могут оставить свои заявки на участие в фесте в отведенной для этого теме
3. Если у Автора есть собственная идея и никто не оставил похожую заявку, Автор может выполнить свою собственную заявку.

К участию в фесте принимаются:

1. Фики:
- драбблы;
- мини;
- макси;
- кроссоверы.

2. Стихи:
- юмор;
- лирика.

Требования к текстам и стихам:
1. Язык грамотный русский (модераторы имеют право редактировать текст, написанный с ошибками). Использование ненормативной лексики в тексте допускается только если это слова персонажа и без них невозможно обойтись.
2. Размер: на конкурс принимаются тексты размером - драбблы: до 1000 знаков +-200; - мини: от 1000 до 5000 +-;
- макси: свыше 5000.
3. Жанр: любой
4. Рейтинг: любой
5. К тексту обязательно должна быть шапка, в которой должен быть указан минимум информации:
- название,
- автор,
- жанр,
- рейтинг,
- если возможно, то и пейринг
- если это кроссовер, то указать, с каким именно произведением.

3. Фанарт в номинациях:
- арт;
- чиби-арт;
- коллаж;
- демотиватор.

4. Клипы.

Требования к артам и клипам:
1. Жанр: любой
2. Рейтинг: любой
3. Пейринг: любой
4. К арту или клипу должно прилагаться:
- название,
- автор,
- рейтинг,
- если арт или клип создавались к какому-либо фику, указать, к какому именно.

5. Додзинси.

Требования к додзинси:
1. Обязательно включают в себя сюжет и его развитие.
2. Могут быть нарисованы по собственному сюжету, по уже написанному фику (с разрешения автора) или в соавторстве с фикрайтером.
3. Рисунки не должны быть обводкой или копией додзи и манг других авторов, использование своих артов допускается.
4. Размер: начиная с 4 страниц.
5. Жанр: любой
6. Рейтинг: любой
7. Пейринг: любой
8. К арту или клипу должно прилагаться:
- название,
- автор,
- рейтинг,
- если арт или клип создавались к какому-либо фику, указать, к какому именно.

Правила феста:
1. Фест анонимный, авторы будут объявлены только после окончания голосования (или не будут объявлены, если не пожелают этого).
2. Готовые работы должны направляться на ю-мейл феста Весенний Призыв и будут выкладываться от имени феста по мере поступления.
3. К участию в фесте допускаются все желающие.
4. Модераторы имеют право участвовать в фесте на общих основаниях.
5. Авторы имеют право:
- выставить на фест неограниченное количество своих работ;
- снять свои работы с феста на любом этапе;
- остаться инкогнито после объявления итогов (для этого можно на любом этапе проведения феста отправить свою просьбу на ю-мейл любому из Модераторов феста kamili-kem, CanTata, Весенний призыв, Белая_Лилия)
6. Читатели имеют право:
- смотреть, читать, не смотреть, не читать;
- высказывать свое мнение;
- беспрекословно подчиняться требованиям Модераторов;
- быть забаненными в случае нарушения правил сообщества, правил феста или неподчинения требованиям Модератора на срок минимум до окончания феста.
7. Запрещаются открытые оскорбления посетителей сообщества.
8. Все посты, в которых будут содержаться оскорбления в чей-либо адрес, переходы на личности, обсуждение авторов, а не их работ, попытки спровоцировать скандал, будут редактироваться или удаляться без обсуждений.
9. Помните, что на всякое действие есть противодействие, т.е. если вы кого-то обхамили, высмеяли, оскорбили, то в ответ обхамят, высмеют и оскорбят и вас. Поэтому держитесь в рамках приличий, не создавайте ситуации для вмешательства модераторов, а если нарвались на ответную реакцию со стороны других посетителей, не обижайтесь.
10. Хамские комментарии будут удаляться на усмотрение Модераторов, без предупреждений и дискуссий.

Всем Удачи!

---

11.02.2012 в 12:19

Пишет  Sizuna*:

По следам "Скорби"
Я курю, горький дым утраты вдыхая, сОлью слёз боль запивая.
Я курю.
Я слышу.
Ты прячешь стук сердца у меня за спиной.
Стук сердца затаённый такой, будто боишься меня им спугнуть.
Будто сизый дым моей сигареты уведёт меня за собой в неизведанный путь.
По алой дороге заката.
В путь, откуда не будет возврата.
Лишь свет уходящий нашепчет тебе,
Как тихо закрыл он глаза, свой сон за плечо обнимая.
Не бойся: я живой.
Я курю.
Я слышу.
Ты прячешь стук сердца у меня за спиной.


(с)Sizuna*




Прослушать или бесплатно скачать OST Ai No Kusabi Black Moon на Простоплеере

---

Тюльпан

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Тюльпан (значения).

Тюльпан
Научная классификация
Царство: Растения
Отдел: Покрытосеменные
Класс: Однодольные
Порядок: Лилиецветные
Семейство: Лилейные
Род: Тюльпан
Латинское название
Tulipa L., 175

Виды рода Тюльпан
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии


Приложение к статье Тюльпан


Цветок тюльпана
Список видов, входящих в род Тюльпан (Tulipa L.)

Список составлен на основе базы данных Королевских ботанических садов в Кью[1].
Возможна прямая и обратная сортировка по всем колонкам.
В конце второй колонки приведена ссылка на персональную страницу таксона на сайте GRIN (если таковая существует).


Научное название Русское название, дополнительная информация
Tulipa affinis Botschantz. Тюльпан родственный
Tulipa agenensis DC.

Tulipa agenensis subsp. boissieri (Regel) Feinbrun
Tulipa agenensis subsp. sharonensis (Dinsm.) Feinbrun


Tulipa albertii Regel Тюльпан Альберта
Tulipa aleppensis Boiss. ex Regel
Tulipa altaica Pall. ex Spreng.

Tulipa altaica var. ferganica (Vved.) Raamsd.
Tulipa altaica var. karatavica Regel

Тюльпан алтайский
Tulipa anisophylla Vved.
Tulipa armena Boiss.

Tulipa armena var. armena
Tulipa armena f. galatica (Freyn) Raamsd.
Tulipa armena var. lycica (Baker) Marais

Тюльпан армянский
Tulipa banuensis Grey-Wilson
Tulipa biebersteiniana Schult. & Schult.f.

Tulipa biebersteiniana var. aurantiaca Baker
Tulipa biebersteiniana var. tricolor (Klokov & Zoz) Knjaz., Kulikov & E.G.Philippov

Тюльпан Биберштейна
Tulipa biflora Pall.

Tulipa biflora var. buhseana Regel
Tulipa biflora var. major Boiss.

Тюльпан двухцветковый

Тюльпан Бузе


Tulipa bifloriformis Vved. Тюльпан ложнодвухцветковый
Tulipa binutans Vved. Тюльпан дваждыпоникающий
Tulipa boettgeri Regel
Tulipa borszczowii Regel

Tulipa borszczowii Baker nom. illeg.

Тюльпан Борщова
Tulipa botschantzevae S.N.Abramova & Zakal.
Tulipa brachystemon Regel
Tulipa carinata Vved.
Tulipa cinnabarina K.Perss.
Tulipa clusiana DC.

Tulipa clusiana f. cashmeriana A.D.Hall
Tulipa clusiana var. chrysantha (A.D.Hall) Sealy
Tulipa clusiana f. clusianoides (Wendelbo) S.Dasgupta & Deb
Tulipa clusiana f. diniae Raamsd.
Tulipa clusiana f. fernandezii (Blatt.) S.Dasgupta & Deb
Tulipa clusiana f. porphyreochrysantha (Blatt.) S.Dasgupta & Deb
Tulipa clusiana var. rubroalba (Brot.) Nyman
Tulipa clusiana var. stellata (Hook.) Regel
Tulipa clusiana f. stellata (Hook.) S.Dasgupta & Deb

Тюльпан Клюзиуса
Tulipa confusa Gabrieljan
Tulipa cretica Boiss. & Heldr. Тюльпан критский
Tulipa cypria Stapf ex Turrill
Tulipa dasystemon (Regel) Regel
Tulipa dasystemonoides Vved.
Tulipa dubia Vved.
Tulipa faribae Ghahr. Тюльпан Фарибы
Tulipa ferganica Vved. Тюльпан ферганский
Tulipa florenskyi Woronow Тюльпан Флоренского
Tulipa fosteriana Irving
Tulipa gesneriana L.

Tulipa gesneriana var. lutea Regel
Tulipa gesneriana var. minor Boiss.
Tulipa gesneriana subsp. schrenkii (Regel) Nyman
Tulipa gesneriana var. spathulata (Bertol.) Nyman

Тюльпан Геснера
Tulipa goulimyi Sealy & Turrill
Tulipa greigii Regel

Tulipa greigii var. flava Regel

Тюльпан Грейга
Tulipa grey-wilsonii Rech.f.
Tulipa gumusanica Terzioglu
Tulipa harazensis Rech.f.
Tulipa heterophylla (Regel) Baker Тюльпан разнолистный
Tulipa heweri Raamsd.
Tulipa hissarica Popov & Vved. Тюльпан гиссарский
Tulipa hoogiana B.Fedtsch.
Tulipa humilis Herb.

Tulipa humilis var. crispatula (Boiss. & Buhse) Boiss.
Tulipa humilis subsp. matinae Zojajifar & Sheidai


Tulipa hungarica Borbás

Tulipa hungarica subsp. rhodopea (Velen.) Raamsd.
Tulipa hungarica var. undulatifolia Roman
Tulipa hungarica subsp. undulatifolia (Roman) Roman &
Tulipa hungarica var. urumoffii (Hayek) Hayek

Тюльпан венгерский
Tulipa iliensis Regel Тюльпан илийский
Tulipa ingens Hoog
Tulipa julia K.Koch
Tulipa karamanica Özhatay & Koçak
Tulipa kaufmanniana Regel Тюльпан Кауфмана
Tulipa kolpakowskiana Regel Тюльпан Колпаковского
Tulipa kopetdaghensis B.Fedtsch. ex Czerniak. Тюльпан копетдагский
Tulipa korolkowii Regel Тюльпан жёлтый
Tulipa korshinskyi Vved. Тюльпан Коржинского
Tulipa krauseana Regel Тюльпан Краузе
Tulipa kurdica Wendelbo Тюльпан курдский
Tulipa kuschkensis B.Fedtsch. Тюльпан кушкинский
Tulipa lanata Regel
Tulipa lehmanniana Merckl. Тюльпан Леманна
Tulipa libanotica Regel
Tulipa linifolia Regel

Tulipa linifolia f. chrysantha (Boiss.) Raamsd.


Tulipa lownei Baker

Tulipa lownei subsp. haynei Baker


Tulipa maximowiczii Regel Тюльпан Максимовича
Tulipa micheliana Hoog
Tulipa mogoltavica Popov & Vved.
Tulipa mongolica Y.Z.Zhao Тюльпан монгольский
Tulipa montana Lindl.

Tulipa montana, nom. illeg.
Tulipa montana var. amblyophylla Post
Tulipa montana var. chrysantha (Boiss.) Regel
Tulipa montana var. julia (K.Koch) Baker
Tulipa montana var. maculata Regel
Tulipa montana var. montana

Тюльпан горный
Tulipa neustruevae Pobed. Тюльпан Неуструевой
Tulipa oreophila Rech.f.
Tulipa orithyioides Vved.
Tulipa orphanidea Boiss. ex Heldr.

Tulipa orphanidea var. whittallii Dykes


Tulipa orthopoda Vved.
Tulipa ostrowskiana Regel Тюльпан Островского
Tulipa patens C.Agardh ex Schult. & Schult.f.
Tulipa persica (Lindl.) Sweet Тюльпан персидский
Tulipa platystemon Vved.
Tulipa praecox Ten.

Tulipa praecox var. foxiana (Reboul) Levier
Tulipa praecox subsp. foxiana (Reboul) K.Richt.
Tulipa praecox var. hexagonata (Borbás) Levier
Tulipa praecox subsp. loretii (Jord.) K.Richt.
Tulipa praecox subsp. raddii (Reboul) K.Richt.

Тюльпан ранний
Tulipa praestans Hoog
Tulipa prolongata Vved.
Tulipa regelii Krasn. Тюльпан Регеля
Tulipa rosea Vved. Тюльпан розовый
Tulipa saxatilis Sieber ex Spreng.
Tulipa schmidtii Fomin Тюльпан Шмидта
Tulipa sinkiangensis Z.M.Mao
Tulipa sintenisii Baker
Tulipa sogdiana Bunge Тюльпан согдианский
Tulipa sosnowskyi Achv. & Mirzoeva Тюльпан Сосновского
Tulipa sprengeri Baker
Tulipa stellata Hook.

Tulipa stellata var. chrysantha A.D.Hall


Tulipa suaveolens Roth

Tulipa suaveolens var. passeriniana Levier


Tulipa subbiflora Vved.
Tulipa subpraestans Vved.
Tulipa subquinquefolia Vved.
Tulipa sylvestris L.

Tulipa sylvestris M.Bieb., nom. illeg.
Tulipa sylvestris var. alpestris (Jord. & Fourr.) O.Bolòs & Vigo
Tulipa sylvestris f. aurea (Borzí & Mattei) Pamp.
Tulipa sylvestris subsp. australis (Link) Pamp.
Tulipa sylvestris var. biebersteiniana (Schult. & Schult.f.) Regel
Tulipa sylvestris var. biflora (Pall.) Ledeb.
Tulipa sylvestris var. celsiana (DC.) Levier
Tulipa sylvestris var. cretica (Boiss. & Heldr.) Regel
Tulipa sylvestris subsp. cuspidata (Regel) Maire & Weiller
Tulipa sylvestris f. fragrans (Munby) Pamp.
Tulipa sylvestris var. gallica (Delaun. ex Loisel.) Kunze
Tulipa sylvestris var. mauritii Valdés
Tulipa sylvestris var. mediterranea Pamp.
Tulipa sylvestris var. minor Ledeb.
Tulipa sylvestris f. montana (Kunze) Pamp.
Tulipa sylvestris var. montana Kunze
Tulipa sylvestris var. orphanidea (Boiss. ex Heldr.) Regel
Tulipa sylvestris subsp. primulina (Baker) Maire & Weiller
Tulipa sylvestris var. primulina (Baker) Maire
Tulipa sylvestris var. pulchella Regel
Tulipa sylvestris f. scappuccii Pamp.
Tulipa sylvestris subsp. sylvestris
Tulipa sylvestris var. tricolor Ledeb.
Tulipa sylvestris var. turkestanica Regel

Тюльпан лесной. Полиморфный вид
Tulipa systola Stapf
Tulipa talijevii Klokov & Zoz Тюльпан Талиева
Tulipa tarbagataica D.Y.Tan & X.Wei Тюльпан тарбагатайский
Tulipa tarda Stapf Тюльпан поздний
Tulipa tetraphylla Regel

Tulipa tetraphylla subsp. ostrowskiana (Regel) Raamsd.

Тюльпан четырёхлистный
Tulipa tianschanica Regel

Tulipa tianschanica var. sailimuensis X.Wei & D.Y.Tan.

Тюльпан тяньшаньский
Tulipa tschimganica Botschantz. Тюльпан чимганский
Tulipa tubergeniana Hoog Тюльпан Тубергена
Tulipa turcomanica B.Fedtsch.
Tulipa turkestanica (Regel) Regel Тюльпан туркестанский
Tulipa ulophylla Wendelbo
Tulipa undulatifolia Boiss.
Tulipa uniflora (L.) Besser ex Baker Тюльпан одноцветковый
Tulipa urumiensis Stapf
Tulipa urumoffii Hayek
Tulipa uzbekistanica Botschantz. & Sharipov Тюльпан узбекистанский
Tulipa victoris Vved. ex Botschantz.
Tulipa wendelboi Matin & Iranshahr
Tulipa wilsoniana Hoog Тюльпан Уилсона
Тюльпан (лат. Túlipa) — род многолетних луковичных растений семейства Лилейные. Название произошло от персидского слова toliban («тюрбан»), и дано это название цветку за сходство его бутонов с восточным головным убором, напоминавшим чалму[1].
Содержание:

1 Ботаническое описание
1.1 Морфологические особенности
1.2 Биологические особенности
2 Происхождение и распространение
3 Использование в декоративном садоводстве
4 История культуры
4.1 Азиатская родина
4.2 Первые тюльпаны в Европе
4.3 Тюльпаны в Голландии
4.4 Тюльпаны в России
5 История изучения
5.1 Агротехника
5.2 Болезни и вредители
5.2.1 Грибковые болезни
5.2.2 Вирусные болезни
5.2.3 Неинфекционные болезни
5.2.4 Вредители тюльпанов
5.3 Садовая классификация
6 Некоторые виды
7 Легенды
8 Интересные факты
9 Примечания
10 Литература
11 Ссылки

Ботаническое описание
Морфологические особенности

Тюльпан — травянистый луковичный многолетник. Высота растений колеблется в зависимости от вида и сорта от 10-20 до 65-100 см.

Корневая система
Состоит из ежегодно отмирающих придаточных корней, расположенных на подковообразной нижней части донца. У молодых луковиц (до первого цветения) формируются столоны — полые структуры, на дне которых расположена дочерняя луковица. Обычно столоны растут вертикально вниз, реже в сторону.
Стебель
Представлен тремя формами: донце, столон и генеративный побег, несущий цветки и листья. Стебель прямостоячий, цилиндрический, высотой от 5-20 до 85-100 см.
Листья
Удлинённо-ланцетные, зелёные или сизоватые, с гладкими или волнистыми краями и лёгким восковым налётом. Жилкование дуговое. Расположены очерёдно и охватывают стебель. Нижний лист самый крупный, верхний, так называемый флаг-лист — самый маленький. У тюльпанов Кауфмана (T. kaufmanniana), Грейга (T. greigii), Микели (T. micheliana) и их садовых форм верхняя сторона листьев украшена фиолетово-бурыми, пурпурными пятнами или штрихами, полосами, что придаёт растениям особую декоративность. У взрослого цветущего растения чаще всего 2-4(5) листа, которые расположены в нижней части стебля. У молодых растений (до первого цветения) единственный лист развивается к концу вегетации. Зачатки листьев закладываются в замещающей луковице взрослого растения в период вегетации, а рост продолжается в следующем сезоне.
Цветок
Обычно один, но есть и многоцветковые виды (T. praenstas, T. turkestanica) и сорта от них, на цветоносе которых 3-5 цветков и более. Цветок правильный, обоеполый, околоцветник из шести свободных листочков, тычинок шесть, с удлинёнными пыльниками; пестик с верхней трёхгнёздной завязью, коротким столбиком и трёхлопастным рыльцем. Формула цветка тюльпана: \ast P_{3+3}\; A_{3+3}\; G_{(\underline3)}. Цветки видовых тюльпанов чаще красные, жёлтые, реже белые. Окраска сортовых тюльпанов самая разнообразная: от чисто-белой, жёлтой, красной, пурпурной, фиолетовой и почти чёрной до сочетания двух, трёх или нескольких цветов. Часто основание лепестков окрашено в другой цвет, отличающийся от основного, что образует так называемое «дно» цветка. Форма цветка тоже многообразная: бокаловидная, чашевидная, овальная, лилиевидная, махровая (пионовидная), бахромчатая, звездчатая, попугайная. Цветки крупные, длиной до 12 см, диаметром от 3 до 10 см, а в полном раскрытии у видовых тюльпанов до 20 см. Цветки тюльпанов широко раскрываются на солнце и закрываются ночью и в пасмурную погоду.
Плод
Многосемянная коробочка трёхгранной формы. Семена плоские, треугольные, коричневато-жёлтые, расположены горизонтально в два ряда в каждом гнезде коробочки.

Биологические особенности

По ритму сезонного развития тюльпаны относятся к весенним эфемероидам. Их рост и развитие продолжаются 80-120 дней: с начала апреля и до конца июня, когда засыхает наземная часть.

Вегетация тюльпанов начинается с отрастанием листьев в апреле, сразу после таяния снега. Цветение наступает в среднем через 20-30 дней после начала вегетации. Тюльпаны, являясь типичными эфемероидами, очень чувствительны к температуре, меньше к влаге и почти неприхотливы к другим факторам, влияющим на рост и развитие растений.
Продолжительность цветения зависит от температуры воздуха. У большинства растений она составляет 12-14 дней. В период цветения при длительном воздействии температуры свыше 25 °C у тюльпанов наблюдается резкое сокращение вегетации, идёт отмирание цветоносного побега и опробкование наружной чешуи у замещающих луковиц. При нормальных температурных условиях от конца цветения до окончания вегетации проходит 4-5 недель.
Стебель, цветок, листья и корни — однолетние, то есть живут одну вегетацию. Луковица, в отличие от них, — 2,5 года, в течение этого времени формируется её смена — заменяющая, дочерняя луковица, а также несколько более мелких луковичек — деток.

Размножается тюльпан, кроме семян, ещё луковичками — детками, развивающимися при основании стеблей в земле.
Происхождение и распространение
Тюльпаны в ботаническом парке, Перт, Австралия
Фестиваль тюльпанов в Канаде
Лилиецветные тюльпаны
Розовые тюльпаны
Луковицы тюльпана сорта 'Burgundy Lace'
Внутренняя часть цветка крупным планом

Филогенетические исследования конца XX — начала XXI века показали, что в природе насчитывается до 110 видов тюльпанов[2]. Родина большинства из них — Средняя Азия, её засушливые и горные районы: степи, песчаные и каменистые пустыни. Дикорастущие тюльпаны встречаются в природе Восточной Европы и Казахстана (южные регионы). Значительное количество видов произрастает на территории Ирана, Турции, на севере Индии.

Род подразделяется на два подрода, Tulipa и Eriostemones (по L. W. D. van Raamsdonk).

Известно довольно большое количество разновидностей, форм и помесей. Большинство разводимых в культуре тюльпанов относится к виду Tulipa gesneriana L., дико растущего на востоке России, на Алтае, в Армении; в культуре встречаются разновидности этого вида с цветками простыми и махровыми, всевозможных колеров, одноцветных и пёстрых. В культуре встречаются и другие виды: Tulipa suaveolens Roth с многочисленными разновидностями ('Duc van Thol', 'Rex rubrorum' и другие), Tulipa greigii Regel, Tulipa pubescens Willd., Tulipa eichleri Regel и др.

В европейской части России дико растут следующие виды:

Tulipa sylvestris L. — Тюльпан лесной, с жёлтыми цветками, листки околоцветника заострённые, нити тычинок при основании шерстистые, равные пыльнику;
Tulipa biebersteiniana Schult.f. — Тюльпан Биберштейна, цветок менее крупный, желтоватый, нити тычинок в 2—4 раза длиннее пыльников; более южная форма;
Tulipa biflora L. — Тюльпан двуцветковый, на юге России, с 2—5 мелкими зеленоватыми цветками;
Tulipa gesneriana L. — Тюльпан Геснера, растущий на востоке и юге России, цветки жёлтые или ярко-красные, листки околоцветника продолговатые, тупые, тычинки с голыми нитями, равновеликими пыльнику; листьев три—пять.

[править] Использование в декоративном садоводстве

Многие виды тюльпанов разводятся как излюбленные декоративные растения, особенно в моде они были в XVII веке, когда и ценились довольно дорого.
История культуры
Азиатская родина

Первые сведения о тюльпанах мы встречаем в Персии[1]. Среди таджиков, чей язык относится к иранской группе, существует ежегодный праздник тюльпанов Сайри лола. Теперь трудно установить, какие виды явились предками первых окультуренных растений, но возможно, это были дикорастущие тюльпаны Геснера (Tulipa gesneriana) и Шренка (Tulipa schrenkii), распространённые в Малой и Средней Азии. Из Персии тюльпаны попали в Турцию, где их называли «лале» (тур. Lale). Имя Лале до сих пор является самым популярным женским именем в странах Востока. В Турции впервые стали заниматься селекцией этих растений. К XVI веку было известно уже около 300 сортов тюльпанов.
Европейцы впервые познакомились с тюльпаном в Византии, там и до сих пор тюльпан — один из символов преемницы Византийской империи — Турции.
[править] Первые тюльпаны в Европе

В 1554 году посланник австрийского императора в Турции Огье де Бюсбек отправил большую партию луковиц и семян тюльпанов в Вену. Сначала они выращивались в Венском саду лекарственных растений, директором которого был профессор ботаники Шарль де л’Эклюз (англ. Carolus Clusius) (Charles de l’Ecluse, 1525—1609). Занимаясь селекцией, Эклюз (более изветен как Карлос Клюзиус) рассылал семена и луковицы всем своим друзьям и знакомым. В 60-е годы XVI века торговцы и купцы завезли их в Австрию, Францию, Германию. С этого времени началось триумфальное завоевание тюльпанами Европы. Первоначально тюльпаны разводили при королевских дворах, они стали символом богатства и знатности, их начали коллекционировать. Страстными любителями тюльпанов были Ришелье, Вольтер, австрийский император Франц II, французский король Людовик XVIII.
[править] Тюльпаны в Голландии
См. также: тюльпаномания

В Голландии первые экземпляры Tulipa gesneriana появились в 1570 году, когда Эклюз по приглашению приехал работать в Голландиию и вместе с другими растениями захватил луковицы тюльпанов. Это послужило началом безумного увлечения тюльпанами целого народа, известного под именем тюльпаномании. За редкие экземпляры этого цветка платили от 2 000 до 4 000 флоринов; существует рассказ об одном экземпляре, за который покупатель отдал целую пивную в 30 000 флоринов. Цены устанавливались на харлемской бирже, где тюльпаны стали предметом спекуляции. В начале XVII века в течение трёх лет совершено было сделок на тюльпаны более чем на 10 млн флоринов. Многие промышленники бросали своё производство и брались за разведение тюльпанов. В результате происходили крахи, гибли состояния, и правительство вынуждено было принять меры против этой мании. И в обществе неумеренное увлечение породило реакцию; явились лица, не переносившие равнодушно вида тюльпанов и истреблявшие их беспощадно. Окончательно прекратилась эта мания, когда стали распространяться английские сады и разные новые цветы. В настоящее время в Голландии можно насладиться тюльпанами в парке Кёкенхоф.
[править] Тюльпаны в России

На Руси дикие виды тюльпанов были известны ещё в XII веке, но луковицы сортов садовых тюльпанов впервые были завезены в Россию в эпоху царствования Петра I в 1702 году из Голландии. В России страстными любителями и коллекционерами цветов были князь Вяземский, графиня Зубова, П. А. Демидов, граф Разумовский. Луковицы тюльпанов в то время стоили дорого, поскольку завозились из-за границы вплоть до конца XIX века и выращивались в усадьбах только состоятельных людей. С конца XIX века было организовано их промышленное производство непосредственно в России, на побережье Кавказа, в Сухуми. Однако культура тюльпанов в России не получила такого большого развития, как в странах Западной Европы.
История изучения

Изучать дикорастущие тюльпаны в местах их естественного произрастания начали в XV веке. В Греции, Италии и на юге Франции обнаружены тюльпан Дидье (Tulipa didieri) и тюльпан зелёноцветковый (Tulipa viridiflora). От них произошли оригинальные лилиецветные тюльпаны. В 1571 году первое описание садовых тюльпанов сделал швейцарский ботаник К. Геснер. Позже, в 1773 году, садовые тюльпаны в его честь были объединены К. Линнеем под сборным названием Tulipa gesneriana (Тюльпан Геснера).
Широкое введение диких видов в культуру началось вслед за открытием и изучением их в природе в начале XVIII века. Большая заслуга в этом русских учёных А. И. Введенского, В. И. Талиева, З. П. Бочанцевой, З. М. Силиной и др. Однако настоящая селекционная работа с тюльпанами началась лишь в конце XIX века. Огромная роль в этом принадлежит директору Петербургского ботанического сада Э. А. Регелю (1815—1892). Из своих поездок по Центральной Азии он привёз в Петербург много видов и описал их в книге «Флора садов». Благодаря ему виды среднеазиатских тюльпанов впервые попали в Голландию, Англию, Францию, Германию и Америку, где обратили на себя внимание селекционеров, став прародителями большинства современных сортов.
Агротехника

C 1972 года по настоящее время селекцией тюльпанов занимаются во ВНИИ цветоводства и субтропических культур (Сочи).
Заготовка раздела
Этот раздел не завершён.
Вы поможете проекту, исправив и дополнив его.
Болезни и вредители
Грибковые болезни

Серая гниль (возбудитель — Botrytis tulipae).
Фузариозная гниль (возбудитель — Fusarium oxysporum f. tulipae).
Склероциальная гниль (возбудитель — Sclerotinia tuliparum).

Вирусные болезни

Пестролепестность (возбудитель — Tulipa virus 1).
Августовская болезнь (возбудитель — Tabacco necrosis virus).

Неинфекционные болезни

«Заизвесткование»
Посинение луковиц
Гоммоз, или камедетечение
Опухоли на луковицах

Вредители тюльпанов

Тля
Медведка
Слизни, улитки
Мышевидные грызуны

Садовая классификация

В соответствии с Международным реестром наименований тюльпанов, принятым в Голландии в 1981 году, современная Единая классификационная система тюльпанов разделена на 4 группы (в зависимости от сроков цветения), включающие 15 классов[3]:

I группа — раннецветущие
Класс 1. Простые ранние тюльпаны (Single Early Group)
Класс 2. Махровые ранние тюльпаны (Double Early Group)
II группа — среднецветущие
Класс 3. Триумф-тюльпаны (Triumph Group)
Класс 4. Дарвиновы гибриды (Darwinhybrid Group)
III группа — позднецветущие
Класс 5. Простые поздние тюльпаны (Single Late Group (в том числе Darwin Group и Cottage Group))
Класс 6. Лилиецветные тюльпаны (Lily-flowered Group)
Класс 7. Бахромчатые тюльпаны (Fringed Group)
Класс 8. Зеленоцветные тюльпаны (Viridiflora Group)
Класс 9. Рембрандт-тюльпаны (Rembrandt Group)
Класс 10. Попугайные тюльпаны (Parrot Group)
Класс 11. Махровые поздние тюльпаны (Double Late Group)
IV группа — виды тюльпанов и их гибриды
Класс 12. Тюльпан Кауфмана, его разновидности и гибриды (Kaufmanniana Group)
Класс 13. Тюльпан Фостера, его разновидности и гибриды (Fosteriana Group)
Класс 14. Тюльпан Грейга, его разновидности и гибриды (Greigii Group)
Класс 15. Дикорастущие виды тюльпанов, их разновидности и гибриды (Miscellaneous)

Международным органом регистрации (ICRA) новых сортов является Royal General Bulb Growers' Association (KAVB). Сайт ассоциации включает базу данных по зарегистрированным сортам[4].
[править] Некоторые виды

Основная статья: Виды рода Тюльпан

Легенды

Существует легенда о тюльпанах, согласно которой в бутоне жёлтого тюльпана заложено счастье. До счастья никто не мог добраться из-за того, что бутон не раскрывался. Когда маленький мальчик, гуляющий с мамой, впервые увидел прекрасный жёлтый бутон и со счастливой улыбкой побежал к нему — тюльпан раскрылся. С тех пор считается, что подаренные тюльпаны приносят счастье или, как минимум, хорошее настроение[1]. Поэтому принято дарить детям нераскрытые тюльпаны (или только начавшие распускаться).
Интересные факты

У В. Жуковского есть сказка в стихах «Тюльпанное дерево».
В последние месяцы Второй мировой войны нацисты сделали водную блокаду на западе Нидерландов, перекрыв все поставки продовольствия. Последствия были губительными. По словам очевидцев, во время «голодной зимы» 1944—1945 года от недоедания умерло по меньшей мере 10 000 мирных жителей. Обычно человек потребляет приблизительно 1600—2800 калорий в день. Но в апреле 1945 года некоторым жителям Амстердама, Делфта, Гааги, Лейдена, Роттердама и Утрехта пришлось довольствоваться лишь 500—600 калориями. Луковицы тюльпанов сами по себе остаются очень жёсткими независимо от продолжительности отваривания. Кроме того, употребление их вызывают раздражение во рту и горле. Чтобы уменьшить раздражение, к луковицам добавляли, если было, немного моркови или сахарной свёклы. В 100 граммах луковиц тюльпанов — это около 148 калорий — содержится 3 грамма белка, 0,2 грамма жира и 32 грамма углеводов. Так не очень-то вкусные луковицы тюльпанов спасли многих голландцев от голода[5].
В годы Афганской войны (1979—1989) чёрным тюльпаном называли самолёт-катафалк, а красным тюльпаном — мучительную казнь.
В 1998 в Башкирии была построена мечеть, в названии которой использовано имя тюльпан
В 2005 году в Киргизии произошла революция, получившая имя Тюльпановой
В 1990-е годы в СССР была популярна песня Наташи Королёвой «Жёлтые тюльпаны» из одноимённого альбома.
В 1982 году драматург Михаил Волохов написал сказку «Красный тюльпан и прошлогодний дубовый листик».
В 1952 году режиссёром Кристиан-Жаком был снят фильм под названием Фанфан-тюльпан, а в 2003 Жераром Кравчиком его ремейк с одноимённым названием.
Изображение цветка тюльпана три раза повторяется на гурте монеты достоинством в одну турецкую лиру (находится в обращении с 1 января 2009 года)

@настроение: уже весеннее

@темы: тюльпаны

---

05.02.2012 в 18:50

Пишет  Joe the Stranger:

[:|||||||||||||||:]
5 ключевых принципов каждого знака Зодиака:

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идеи, как и продукты, не должны залежаться.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

Весы:
1. Без партнёра как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно во что угодно.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих
успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.

---

08.02.2012 в 11:23

Пишет  Joe the Stranger:

«У меня репутация плейбоя просто потому, что я, в отличие от многих, никогда не скрывал, что хочу развлекаться. У меня были фантастические любовницы, я с ними дружу до сих пор. Я всегда серьезно подхожу к любому делу — а развлекаться тоже надо уметь. При этом я работал как заведенный. Кодекс чести плейбоя предполагает, что у тебя есть дело в жизни. Я знал очень много богатых людей, и среди них не было ни одного бездельника. У меня энергии было до черта. Восемь утра — а я уже в офисе, хотя мы всю ночь кутили. мне 29 лет. По крайней мере, мой дух остановился на этой отметке. Кто-то умирает в 18, кто-то — в 40, кто-то — в 80 — я наблюдал и первых, и вторых, и третьих. Надо сделать так, чтоб тебе повезло, чтоб ты умер попозже.
Я никогда не предпочитал веселье работе и наоборот — у меня все получалось естественно. Нужно очень тонко чувствовать, что важнее в данный момент — провести переговоры или просто выпить бокал шампанского».

(с) Флавио Бриаторе.

---

09.02.2012 в 11:59

Пишет  Joe the Stranger:

08.02.2012 в 00:24

Пишет  .умелые руки Янто Джонса:

---

11.01.2012 в 00:31

Пишет  Julian Defoe:

Когда однажды я услышал вздохи похищенной души
в лапах Погибели
Я не думал, что я почувствую
Прикосновения ее пальцев.
Я никогда не думал, что буду тем,
Кто почувствует прикосновения роз, превращающихся в бритвы.
И теперь я падаю в бесконечную пропасть чуждых чувств, того,
что однажды называлось любовью кем-то,
того, что когда-то называлось людьми безумством
И того, что теперь зовется системной ошибкой.
Ваши системы теперь озадачены.
Есть что-то, что пропускает чуждую им программу.
Моя участь теперь не в цифровом виде.
Чужие губы целуют мое сердце,
Чужие когти грубо сжимают его,
Чужие лапы ведут мои мысли,
Чужое дыхание сжигает мою судьбу.
И, хотя я все еще знаю, что могу умереть,
Так как заключен в этих жестоких объятьях.
Они сжимают меня, но я чувствую
Тот самый божественный запах,
Запах возлюбленной души,
Тот элемент, что возвышается над будущим,
Элемент той части меня, которая погибает
В железных тисках машин.
Но, все же, я до сих пор не вижу, где моя смерть -
В мире кибер систем или от чуждой одержимости?
Но я все же хочу видеть дальше, хотя и чувствую звук
Моих ломающихся от этих объятий ребер.
Это чужое нечто не отпустит свою хватку,
Не освободит меня.
Но для меня больше не существует боли,
Когда я узнал, что любовь и боль - это просто
Две стороны одного лезвия,
Одной и той же нирваны.
Словно безумец или мудрец,
Я принужден смотреть на эти горькие луны,
Что оставляют меня в одиночестве, но потом
Снова показывают мне свои лики.
Слишком странные чувства, для того,
Чтобы их можно было прочитать в цифрах.
Вирус в моей крови, сладостный вирус,
Настолько сильный, что
Он сможет разрушить все кибер-системы.
Одержимость, которая не может быть просто найдена и уничтожена.
Даже сильнейшие системы не имеют доступа к этому коду,
Так как чувств нет для цифр – они дети разных матерей
И слепы и глухи друг для друга.
Миллионы формул и кодов провалятся.

---

11.01.2012 в 00:31

Пишет  Julian Defoe:

Когда однажды я услышал вздохи похищенной души
в лапах Погибели
Я не думал, что я почувствую
Прикосновения ее пальцев.
Я никогда не думал, что буду тем,
Кто почувствует прикосновения роз, превращающихся в бритвы.
И теперь я падаю в бесконечную пропасть чуждых чувств, того,
что однажды называлось любовью кем-то,
того, что когда-то называлось людьми безумством
И того, что теперь зовется системной ошибкой.
Ваши системы теперь озадачены.
Есть что-то, что пропускает чуждую им программу.
Моя участь теперь не в цифровом виде.
Чужие губы целуют мое сердце,
Чужие когти грубо сжимают его,
Чужие лапы ведут мои мысли,
Чужое дыхание сжигает мою судьбу.
И, хотя я все еще знаю, что могу умереть,
Так как заключен в этих жестоких объятьях.
Они сжимают меня, но я чувствую
Тот самый божественный запах,
Запах возлюбленной души,
Тот элемент, что возвышается над будущим,
Элемент той части меня, которая погибает
В железных тисках машин.
Но, все же, я до сих пор не вижу, где моя смерть -
В мире кибер систем или от чуждой одержимости?
Но я все же хочу видеть дальше, хотя и чувствую звук
Моих ломающихся от этих объятий ребер.
Это чужое нечто не отпустит свою хватку,
Не освободит меня.
Но для меня больше не существует боли,
Когда я узнал, что любовь и боль - это просто
Две стороны одного лезвия,
Одной и той же нирваны.
Словно безумец или мудрец,
Я принужден смотреть на эти горькие луны,
Что оставляют меня в одиночестве, но потом
Снова показывают мне свои лики.
Слишком странные чувства, для того,
Чтобы их можно было прочитать в цифрах.
Вирус в моей крови, сладостный вирус,
Настолько сильный, что
Он сможет разрушить все кибер-системы.
Одержимость, которая не может быть просто найдена и уничтожена.
Даже сильнейшие системы не имеют доступа к этому коду,
Так как чувств нет для цифр – они дети разных матерей
И слепы и глухи друг для друга.
Миллионы формул и кодов провалятся.

---

02.02.2012 в 23:10

Пишет  Julian Defoe:

---

07.02.2012 в 21:35

Пишет  Julian Defoe:

Дольмансе: Прекрасно! Но это жопа! Мой дорогой шевалье, если ты тщательно исследуешь веления Природы, она не укажет тебе иного алтаря для наших воздаяний, нежели дырка жопы. И она приказывает выполнение последнего. О Боже, если бы она не предназначала жопу для ебли, разве бы она стала делать отверстие в ней точно соответствующим нашему члену? Ведь оно круглое, как и наше орудие. Почему? Даже человек, лишенный здравого смысла, не сможет представить, что овальное отверстие было создано для наших цилиндрических хуев. Задумайтесь над этим изъяном, и вы тотчас поймете намерения Природы. Мы сразу увидим, что слишком много принесено в жертву во имя размножения, возможного только благодаря снисходительности Природы, но против ее желания.

---

08.12.2011 в 22:32

Пишет  Torn Myr:

06.12.2011 в 09:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

HDR - фантастические снимки
HDRI (англ. High Dynamic Range Image) — это фотографии с широким динамическим диапазоном. Снимки, полученные, с использованием этой техники зачастую выглядят сюрреалистично, но зато очень красиво.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

06.12.2010 в 02:27

Пишет  dr. Raul Am:

Философское
"- Они боятся нас, потому что мы имеем право убивать.
- Они боятся, потому что мы можем убивать произвольно.
Власть, это когда, мы обладаем всеми основаниями убить но... Не делаем этого." (с)

/Список Шиндлера/

---

10.01.2011 в 00:19

Пишет  dr. Raul Am:

Мой день рождения

---

03.05.2011 в 09:07

Пишет  dr. Raul Am:

хv...

02.05.2011 в 00:55

Пишет  Kano Tanata:

Философское
Вспомнилось, что Нибиру в мае этого гола уже будет видно невооруженным взглядом
От того что вспомнилось, подумалось, что вот они и прилетели… «Ангелы с акульими зубами».
Как их только не называют: «анунаки», «неорганическая жизнь», «роботы»… (усмешка) Блонди….
Что мы пишем в наших фантастических книгах? «То что сами выдумали», «что на ум пришло», «созданные нами и досконально прочитанные миры»…
Всё это уже было… на предыдущих витках человечества, от которых нам достались лишь обрывочные и перепутанные воспоминания…. Да и те, на немыслимой глубине подсознания… то есть на уровень осмысления не выходящие… лишь проявляющиеся "в видениях миров далёких", которые потом ложаться в основы фантастических книг....

---

08.11.2011 в 00:01

Пишет  dr. Raul Am:

о людях
Случайно попалось в сети:

По фленте бродят 10 мифов об интровертах

Английский источник, перевод miriam-skylark

Миф 1. Интроверты не любят разговаривать.
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.

Миф 2. Интроверты застенчивы.
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.

Миф 3. Интроверты - грубые.
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.

Миф 4. Интровертам не нравятся люди.
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.

Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику.
Чушь. Интроверты не любят СЛИШКОМ ДОЛГО находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, "перезагрузиться" и осмыслить все происходящее. К слову, перезагрузка - жизненно необходимая вещь для интровертов.

Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни.
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.

Миф 7. Интроверты странные.
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.

Миф 8. Интроверты - равнодушные задроты.
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.

Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие.
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто "выключаются". Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.

Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами.
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут "взять себя в руки" и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.

---

Пишет  AHactacia.eng:

31.01.2012 в 17:03

В тему. Я хочу спросить, как избавиться от страха (с) :

video.yandex.ru/users/luchshie/view/33

: )) замечательный ролик
Вот сейчас открыла по какой-то ссылке в фэйсбуке

URL комментария

---

25.01.2012 в 21:55

Пишет  AHactacia.eng:

Если вы понимаете смысл происходящего, вещи остаются такими же, какие они есть. Если не понимаете, вещи остаются такими же, какие они есть.
Дзен

---

28.01.2012 в 18:00

Пишет  AHactacia.eng:

Научись видеть, где все темно, и слышать, где все тихо. Во тьме увидишь свет, в тишине услышишь гармонию.
Чжуан Цзы